Анекдоты про природу

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Один парень учит другого:
- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
- Природа помоги - задыхаюсь.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
- Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Один ковбой спрашивает у другого:

- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?

- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:

- Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Сегодня программирование - это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
- Ну наш, и чё тебе надо?
- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
- Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
- Да, маленький такой пуделёк!
- И как же…???!!!!
- А ваш им подавился... !

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Хаим - Циле:

- Туфли у тебя от кого?

- От Ле Монти.

- А платье?

- От Кардена.

- А беременна ты от кого?

- От природы.

- А может, от Рабиновича?

- Откуда я знаю. Их на природе много было...

— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
- Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- Уже в который раз природа встает на защиту людей.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
Я сырой, я сырой!....

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
- Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
- Вырву!
- А березу?
- Да!
- А сосну?
- А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

Встречаются два наркомана:

- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...

- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

Против природы не попрешь. Очень милая работница жэка все равно тварь.

Николай Валуев - единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

— Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!

— Ты о чем?

— Да препод за курсовую двойку поставил.

О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа... Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Парень спрашивает девушку:
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
- Я мокрый, я мокрый!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Разговор в курилке.
- … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
— Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
— Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
— Двойка!
— За что?!
— Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того,что она с тобой сделала?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.

- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.

- Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Природа стерпит всё. Но обязательно отомстит!

Природа щедро обделила его всем.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.
- Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.

В игре без правил побеждают законы природы.

Власть у нас имеет божественную природу:
- Она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

Как все в природе мудро устроено! Заметили?
- Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

— Ты же хотела пикник на природе.
— Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...
- А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

— Привет.
— Привет.
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Наташа.
— А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:

— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?

— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.

— А длинный?

— А длинный означает, что нет предела совершенству.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

— Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
— Я штук 50-60 браконьеров убил...

- Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

— Поехали на природу с ночевкой!?
— А че там делать будем?
— Ночевать!!!

Человек-то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
— Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
— А бывают ли верблюды без горбов?
— Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Из-за сильных морозов сорвались концерты Аниты Цой в Якутии.

- В который раз природа встает на защиту человека!

Природа щедро одарила её красотой!..
- Собственно, на этом подарки закончились.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

- Я купил себе уютный домик на природе.
- Это коробка из-под холодильника.
- Зато аренда дешевая!

- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:

- Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо - те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:

-Вы чё обкуреши, совсем охуели?!

-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Поля не хочет есть овощи в супе:
- Мама, я овощи не ем.
- Почему?
- Ну, вот такой меня сделала природа!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться.

— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:

— Ты кто?!

— Я природа! Я на тебе отдыхаю...

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Природа человека двойственна.
- Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
- А теперь что ж, привык.

Общаются два голубых:
— Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
— Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.

— Почему блондинки не любят отдыхать на природе?

— Потому что природа уже отдохнула на них!

- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.