Анекдоты про продавцов

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.

- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?

- Вчерашние уже заняты!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
- Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.

В аптеке покупатель обращается к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре - пятьдесят.

В магазине продавщица кричит кассирше:
– Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Покупатель говорит продавщице:
- Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
- Какой том?

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
— Вы, наверное, милиционер?
— Да! А как вы догадались?
— На вас форма.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

В магазин заходит молодая дамочка.
- Скажите, продавец, сколько стоит этот материал?
- Почти даром, девушка. Один метр - поцелуй.
- Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
- Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
- "Бонд"
- Синий или красный??? - спрашивает продавщица
- Сииииии... Сука!!!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
- Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а по вежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а ещё по вежливей?

- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
- По чем гусь?
Продавец:
- 500 рублей. Абрам:
- Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Покупатель:

- Яйцо отборное.... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
- Он женился на продавщице цветов!

Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
— Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
— Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

На рынке покупатель спрашивает продавца:

- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?

- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

— Я тоже!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
- У вас телевизоры есть? – спрашивает он.
- Есть. – отвечает продавец.
- А цветные есть?
- Есть.
- Дайте мне зеленый…

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, зараза!!!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.

Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит нa год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохерa, a нa двa годa?

- 12 500

- Дохерa, a нa три годa?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
- Буханку белого! ОК?
Продавщица:
- Пожалуйста!
- Два батона, ОК?
- Вот Ваши батоны.
- И один "Бородинский", ОК?
- Пожалуйста, "Бородинский"!
- А ничего, что я с Вами по английски?

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте...
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А ты, бля, как думаешь!!!???

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:
- Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.
- Берите, Женщина, - говорит продавец, - я для вас так взвешу, что легко нести будет.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в продаже?

- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.

Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.

- Семьдесят шесть рублей!

- Ой! И почем же эти куры?

Продавщица, оборачиваясь к напарнице:

- Валь, почем у нас куры сегодня?

Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

На рынке. Покупатель:
- Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
- Нет блин, на взлёт!!!

Блондинка в зоомагазине.
- Извините, а у вас есть СРУК?.
Продавщица:
- Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
— А у вас булки мягкие?
— Нахал!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
- Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

- Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:

- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

- Нет, я из торговой инспекции!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!

- Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов.
- Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

- Тебе какие? - спросила продавщица.

- Один левый и один правый.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе - дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж! Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы - это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель - 450 р/кг. Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай - гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:

- Мне бутылку водки!

- Слышь, а тебе не рановато?!

- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
- В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
- Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
- Да.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
- Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

- В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.

- И это только на гопстопах!

Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

– Саня, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Армянин читает на пивном ларьке:

- Пива нет, а для армян вообще нет!

Спрашивает у продавца:

— А почему для армян вообще нет?

— Потому что когда армяне спрашивают:

- Пиво есть?, им отвечают:

- Нет, то они обязательно переспрашивают:

- Вообще нет?

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
– Мазззь есссь?
– Да, есть.
– Заебизззь! Намажузззь!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
- Но у меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 800 рублей

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент мудак!

Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте

— Здравствуйте, Владимир Владимирович

— А почем у Вас кило мяса?

— 800 рублей

— А чего так дорого?

— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
- Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
- Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:

— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?

— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.

— А что если за две потянуть?

Попугай:

— Что, что...На жопу упаду!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

Покупаю
кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
работы, говорю
продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
Вам куриц кормить?

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:

- Тебе кого-мальчика или девочку?

Яша подумал и смекнул:

- Конечно, мальчика!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:

- Сколько вы хотите за бочку пива?

Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:

- Какого хрена?

- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!