Анекдоты про программистов

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

— С чего начнем? — спросил программист.

— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...

Один программист другому:
- Вот представь:
- У тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

Сын-программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

Один программист другому:
- Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
- И как, работает?
- Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен:

- Программист или обезьяна?

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Два программиста:
- Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
- И???
- И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

Объявление в газете:

— Требуется программист со знанием ПК.

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

Программист жене:
— СD молча и не DVD меня до белого каления!

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:

- Вы сильный программист?

- Ну как вам сказать...

- Ну сильный?

- Вообще да.

- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
- СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
- СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

- Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
- Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

Разговор двух программистов:
- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

- Чем отличается программист от админа?

Наблюдение со стороны:

- Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка..

- Как отличить наркомана от программиста?
- Задать контрольный вопрос - что для вас значит фраза:
- Отдай винт, а то я твою маму продам?

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

— Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)— На воздушном шаре.

— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

Разговаривают два программиста:
— Бля. А у меня духовка не включается...
— Как так?... что пишет?

В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— «Который час», если Вас это прикалывает.

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!

- С чего ты взяла?!!

- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Два основных правила программиста:
- Чудес не бывает.
- Дерьмо случается.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!

- ????

- Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин:

- Я не удалял...

Программисты:

- Мы тоже не удаляли!

- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???!!!

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

- А я на прошлой неделе женился!

- Поздравляю! Она тоже программист?

- Нет.

- Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: - Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
- Странно, стандартные драйверы не подошли.

Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?

Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.

— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.

— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.

— Почему так много? — спрашивает жена.

— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

Сегодня программирование - это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

Для начальников!

- Прежде, чем обидеть программиста - посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть...

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

У программиста спрашивают:

- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?

- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

- Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
- Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
- Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.

— Миша, что случилось?!

— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
- Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
– Пиво пили…
– Пароли меняли…

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Программист звонит коллеге:

— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день первый снова звонит:

— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!

— Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

- Что делает программист после запоя наутро?
- Тестирует память.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает:
- Отстань, у меня голова болит.

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В

первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:

- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,

чтобы было хотя бы "более или менее".

В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.

Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково

постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего

программиста:

- Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется

"более или менее"?

А программист ему отвечает:

- Так ведь "более или менее" значит "не равно".

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно поменять.
- Какие форматы?
- Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
- Каких конкретно файлов?
- Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал.
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Один программист, радостно:

— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!

Второй, настороженно:

— А ты ее во всех браузерах видел?

— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден, как 256 чертей!

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
- Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:

- Ты почему так рано?

- Мама умерла.

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

- Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
- Для уборки картошки в совхозе.

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...

Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?

Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.

Жена радостно спрашивает:

- Петенька, золотце - что ты сделал?!!

- Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто дрочил.

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!