Анекдоты про проституток

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

— Ты кто? Проститутка?

— Нет, что вы! Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

Рабинович не выдерживает и говорит:

— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги…

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи...
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: Они ж ниче не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Приходит еврей к ребе:

– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?

– Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.

— А скажи, листочек ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Не снимай.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз!
- Давай, - сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай!

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Звонок бывшей:
- По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид*рас.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.

— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я.
- Кто я?
- Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет.
- Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через

пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются.

Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:

– За сто франков только такую и можно найти!

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько?
- 600 гривен.
- Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
- Эй, а мобильный?!
- Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...

Расплатился с проституткой натурой.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

Краткий пересказ "Пусть говорят":

— Ты дерьмо!!!

— Проститутка!!

Малахов:

— Берегите себя и своих близких.

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...

— Это не проститутки, это салоны красоты.

Считается ли курение в постели проститутки - курением в общественном месте?

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы.

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

Проще всего с рабочей одеждой у банщиков и проституток.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

Разница между экономистом-либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые - и с политическими.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

– Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим?
– Хочу сказать, что проститутка вы так себе.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

Проститутка вышла замуж за музыканта и за неделю опустилась до его уровня..

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид*рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид*рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».
Ресторан, естественно, с проститутками.
Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».