Анекдоты про психиатров

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Два психиатра встречаются на симпозиуме.

- Какой у вас был самый трудный случай в практике? - интересуется один у другого.

- Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, - отвечает его коллега.

- Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.

- И каков результат лечения?

- Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Больной — психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете!?!

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Маньяк на приеме у психиатра.
Отгадайте загадку:
- Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, это - ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Психиатр – пациенту:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

Встречаются двое приятелей:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор.

- Я бы попросил половник.

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
- Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
- доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Психиатр:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем…
- А-а, значит ваш муж еще холостяк…

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Сидит Маньяк у Психиатра.
- Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

- А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
- Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
- Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

К психиатру приходит пациент.

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...

— Ну и что?

— Надоела!

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице:
- ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Депутат на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
- Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следующий! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Встречаются двое:

— Что грустный такой?

— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

— А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

— Ну что, больше не писаешься?

— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
- Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать?
- Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Пациент жалуется своему врачу – психотерапевту:
- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
- Они всё время у нас дома что-то забывают!

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Совет психиатра:
- Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
- Что случится, если у вас отрежут ухо.
- Я буду плохо слышать.
- А если и второе ухо отрезать.
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает... Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

- Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.

- Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор я в себя не верю!

На приеме у психиатра:
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
- Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- На что жалуемся, больной?

- Доктор, я постоянно паникую!

- Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.

- А Вы кто? Вы не доктор?

- Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.

- Что за операции?!

- Ну там разрезаю тело человека и...

- ААААААаааа!!!!

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он.
- Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор.
- Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Авто-Новости:
- Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

Приходит мужик к психиатру:

- Что у вас случилось?

- Пошли мы с другом вчера на свадьбу.

Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет:

- Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!.....

- Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

На приёме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:

- Какие у вас проблемы?

Женщина отвечает:

- У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Мужик у психиатра:

- Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.

- Hу и что?

- Я видеть ее больше не могу!!!

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

В кабинете психиатра:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с Вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
- Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!