Анекдоты про птиц

У чукчи спрашивают:

- Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

- Навэрна дэлтаплан…

- Почему?

- Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!

Один коллега говорит другому:
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему птицы летят на юг?
- Потому, что им трудно идти туда пешком.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Урок. Марь Иванна говорит:
- Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву.
- Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
- Не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька.
Машенька:
- Птенчик. МВ:
- Молодец,5.
Вовочка ещё сильнее тянет руку.
МВ:
- Давай Петенька. Петенька:
- Пингвинчик.
МВ:
- Молодец, 5.
Вовочка уже из штанов выпрыгивает - тянет руку.
МВ думает:
- Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
Вовочка:
- Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань. Не мешай.
- Ну скажи рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
— Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:

— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

Из научного доклада:

- Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:

- Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- Погоду. И это большое достижение.
- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Муж разгадывает кроссворд.

- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

- Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

— Вовочка, это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Дама (взглянув в иллюминатор):

- Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!

- Дорогая, это не птица, а осьминог.

- Никогда не видела летающих осьминогов!

- А он и не летает - это мы тонем.

— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
— Петух.

- Моня, назови два вида птиц.
- Курица жаренная, курица вареная...
- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Спрашивает один грузин у другого:
- Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
- Мине...... орёл
- Почему????
- Нос красивый!!!!!

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

У чукчи спрашивают:

- Какая самая грозная и опасная птица?

- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

- Папа, арёл это такой большой птица, да?
- Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

— Пингвин — птица редкая?

— Ну, редкая...

— Значит, до середины Днепра долететь должна!

- Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
- Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

- Почему блондинки боятся жар-птицы?
- Они думают, что жар-птица — это курица, больная птичьим гриппом.

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!

— Ага, дятел в стратосфере...

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
- Кто знает, как летают птицы?
- Косяками!
- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
- На травке!
- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
- Стаями!
- Неправильно! Два! Фамилия?
- Косячков!
- Молодец! Пять с плюсом!

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе.
- И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:

- Жидовская морда!

Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:

- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемист?

Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

— Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да... Вчера ночью кто-то украл.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

— Что продаете?
— Корм для птиц!
— Это же сало!
— А синички?

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
- Слушай, спрашивает одна, - чего эта птица летает так быстро?
- Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!

- Наверное, соколом, Петька?

- Нет.

- Ну тогда - орлом?

- Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.

- Неужели дятлом?

- Нет. Раздолбаем.

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого-то хрена надо работать.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
— Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
— Был...

Утро. Два врача терапевт и гинеколог выходят с ночного дежурства.
Терапевт говорит:
- Как хорошо, солнце, птицы.
А гинеколог:
- И лица, лица, лица.

- Чем занимаешься?
- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

- Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Hy, как почему? - Умеpла моя птица!

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
- Фамилия моя ОБЛОМОВА!

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба.

- Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:

— Смотри мертвая птица!!!

Вторая поднимая голову вверх:

— Где?

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
- Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

- Надо охранять водоемы...
- Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине полно таких птичек!
- Да, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

— Вот,глянь,какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.

Маленькая черепашка лезет на дерево.

- Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

- Слышал, крымские коммунисты вернули Грачу должность, которой его лишил пленум ЦК КПУ?
- Наивный Симоненко думал, что имеет дело с Грачом, а это оказалась птица Феникс.

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы…

— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

— О, здесь всё красивее! — радовался он.
— Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей.
— Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- Не знаю.
- А вот эти?
- Не знаю.
- Ну, а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!

На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
– Мишка, ты чего такой грустный?
– В армию забирают.
– А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!

- У меня кошка необычная.

- И чего в ней такого?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну, сметана, птички, рыбки. И что?

- Кошка фотографировала!