Анекдоты про пылесос

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включила, и он меня током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

— А что это твоя кошка по потолку ходит?

— Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Встречаются носорог и слон.
Носорог:
- Как дела, пылесос?
Слон:
- Нормально, дырокол!

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали — моющий, однако…

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:

- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

— Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
— Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?

— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных:
- 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

– Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

— Иди по тропинке...

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
- А это не пылесос, это жена со мной беседует!

— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

- Настоящий мужской подарок своей супруге ко дню рождения сделал Семен Волапюк.
- Проснувшись утром, она наша у себя под подушкой, отремонтированные им пылесос и полотер.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

— Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть, жениться ты раздумал?

— Одолжи мне свой пылесос.
— Не могу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, по пылесось им у меня.

- Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос...

- А собирает?

- Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая:
- Маленькая, зелёненькая, квакает и живёт в болоте. Что это?
Он:
- Пылесос.
Она:
- Правильно!

Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...

— Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
— Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

В аэропорту.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Украинский и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса...

- Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере.

- И что?

- Довела меня и сейчас играет на пылесосе.

Прекратите дарить мне неподвижные пылесосы! Они просто стоят, пыль собирают.