Анекдоты про раков

— Ты кто по знаку зодиака?

— Рак.

— Хорошо. А свистеть умеешь?

— Умею.

— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

- Светка, давай займемся этим.
- Да сколько можно, все позы перепробовали.
- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры".
- Но это же по-собачьи!
- А ты грызи шкаф, грызи!

- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.

На армянском радио разговаривают два армянина:
- Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
- Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
- Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
- Так вы изюмительная женщина!

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
- Наши! - обрадовался Штирлиц.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Встречаются два еврея.
- Ты слышал, Сара умерла от рака.
- О боже, это ведь была ее любимая поза!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.
- Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда-сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался.
Суть басни такова:
- Плахой компания собрался.

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало – рак.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
- Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
- А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой-то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу:
- Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет - раком?

- Доктор, так у меня рак?

- Да нет, у вас камни в почках.

- Вот-вот, под ними он и сидит.

Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:

- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?

- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:

- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский - смотря в воду:

- Бля, где же раки, где раки?

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
- Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
- Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

— Так... Больной — у вас рак и склероз!
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

— Пожрать дашь?

— Нет!

— А рубашку погладишь?

— Нет!!

— А дашь?

— Только раком.

— Почему???

— Глаза б мои тебя не видели!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем — рак.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
- Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение - ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

Начинающий врач и пациент:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак!
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
- Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?

- Нет, сифилис.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Бывает, и в известность ставят раком.

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
- Не очень-то и хотелось...

Летит Бетмен над Нью-Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
Бетмен подумал:
- Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
Спикировал и засадил.
- Девка офигела, но ещё больше офигел Человек-невидимка!

- Вам только пива не хватает...

- Почему?

- Ну ведь рак у вас уже есть!

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили правительством - и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ:
- Носи на здоровье.

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
- …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?

У мужика рак пищевода, запретили ему есть.
- А как же мне быть-то?
- А вы через задницу!
- Да ведь неудобно!
- Привыкнете.
Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
- Как ваши дела?
- Хорошо.
- А что это Вы так странно ходите?
- Да вот, друзья жвачкой угостили.

Приходит заяц в публичный дом:
- Дайте мне зайчиху!
- Нету - кончились.
- Хм-м... Ну тогда - лисицу.
- Тоже нет - выходной, как-никак!
- Ну а кто есть?
- Есть питон.
- Ну, давайте питона...
Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает:
- О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает:
- Не... Рановато ужинать - клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит:
- Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.

- Что случилось Абрам?

- Сара умерла…

- Как! Отчего же!?

- От рака….

- Боже мой! Это же её любимая поза…!

- Кем ты хочешь быть?
- Водолазом.
- А что будешь делать?
- Раков ловить!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, — говорит второй.
— Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

Образ советского разведчика:
- Волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика:
- В неглиже, раком на обложке модного журнала.

Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет:

- У меня вот язва...

А целитель только взглянет на него и говорит:

- Какая еще язва? Рак у тебя!

И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Двоих мужиков и садиста выбросило на необитаемый остров. Первый мужик говорит:
- Сейчас бы бабу!
Второй:
- Да раком!
Садист продолжает:
- Да лом в жопу!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

Мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает.
Мужик - я новую стойку знаю!
Баба - какую?
Мужик - бобром!
Баба - это как? пошли покажеш!
Пошли в подъезд :
Мужик говорит - а нука на лестницу и нагнись!
Та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её.
Баба - дак это же раком!
Мужик - а ты перило то грызи, грызи!

Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит:

- Ну, загадывай 3 желания.

Мужик подумал и говорит:

- Раком стань. Джин удивился и встал:

- Теперь 2-ое желание.

Мужик подумал:

- Обратно встань.

Джин стал.

- Давай 3-ье желание.

Мужик обратно загадал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит:

- Хрен с тобой давай 4-ое желание.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
Наташа:
- Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
- Нет.
- А я вот хотела бы. Белая, красивая, на озере.
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа:
- А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
- Нет.
- А мне хотелось.
И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, а что вы там ищите?
- Раков, Наташенька, Раков.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая какая?
- Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба!
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков:
- Это действительно неприятно - вариться заживо.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ???
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать:
- Приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит:
- Кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты кккттоо?!
- Кто, кто! КУСТО!

Доктор на осмотре пациентов:

- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…

Один из пациентов:

- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни

- Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
- Ну а Ракам завтра не рекомендуется..

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
- Что случилось?
- У меня самое страшное...
- Что такое?
- У меня обнаружили рак.
- Так это же не самое страшное!
- А что же самое страшное?
- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
- До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
- Это он о своих работниках.
- Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
Вторая:
- У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!

- Дорогой?
- Да?
- У меня для тебя хорошая новость!
- Да?
- Случилось то, чего ты так ждал!
- У тебя обнаружили рак?

- Поручик, Наташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.

- О, боже!

- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.