Анекдоты про размер

В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45...

- Недавно Янукович призвал весь мир отметить юбилей Великого Кобзаря.

- Если сравнить размер шевченковской премии по литературе и авторского гонорара Януковича, Великому Кобзарю еще расти и расти до Великого Завгаря!

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Парень обиженно говорит девушке:
- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Происшествие в Аденском заливе.
- Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
- Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

- Ты ещё один?

- Да.

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.

- Насос в комплекте?

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
- Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор смотрит на него оторопело и говорит:
- Да вы что, радоваться надо при таком-то орудии!
Мужик отвечает:
- Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице.
- А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
— Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Золушка:

- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц:

- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Дорогая редакция!
- Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Быть родителями – серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
Ж - жалкий
Е - естественный
Д - достойный
Г - грандиозный
В - великанский
Б - бескрайний
А - астрономический

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

— Главной достопримечательностью нашего ресторана - говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!

— спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Она:
— Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
— Третьего размера.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:

- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?

- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

- Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
- Пожалуйста! Доктор Новак. 64-й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответствующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:
- Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров!
- А со мной техника - сказал дракон и дернул за веревочку.

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

На собеседовании директор спрашивает кандидата:

— В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это?

— Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
- Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Заходит мужик а аптеку:

- Девушка мне нужны презервативы.

- А какой у Вас размер?

- Не знаю.

- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

Заходят в бутик две блондинки, одна говорит:
- Мне пожалуйста лифчики красного цвета!
Продавец:
- А у вас размер какой?
- Ну пятый конечно!
Тут вторая блондинка тихо шепчет первой:
- Дура мы не в аське.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
— Ага, и это что-то пятого размера...

От большой груди, до вымени - всего один размер.

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
Та, с гордостью... - Размер одежды!

Двa мужикa сидят нa скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, кaкой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё однa.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё однa.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
- Не-a. Физкультурником.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...

Появился новый вирус — Газпром.
- Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.

— Да, — ответила она.

— Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Раньше, на огромном ЭВМ, а сейчас на карманном компьютере ученный доказывает, что вес и размер мозга имеет большое значение.

— За что сидишь?
— За хищения в особо крупных размерах.
— Особо крупных? Это сколько же?
— Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...

- Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно....
- Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Самое страшное услышать "Извините, у нас нет пончо вашего размера."

- Размер не имеет значения. Пора уже перестать мыслить стереотипами!

- Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

- Я хочу побыть один.

На приеме на работе.
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
- Да ты что радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
- Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...

— Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера...
— Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю…

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

— Мужчина, а вам какой размер?

— А мне без разницы, нам в банк надо...

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Грузин обращается к продавщице:
- Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр.
- Что вы, такого размера нет.
- Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил - как раз.

- Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
- Диалог командировочного в местной аптеке:
- Дайте мне презерватив 56го размера:
- Детских размеров не продаем!

Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера:

— Это — для вашего большого друга?

— Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? v спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь.
А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.