Анекдоты про разведчиков

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
- Есть!
- И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
- Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
- Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.

Борман спрашивает у Мюлерра:

- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?

- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."

- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?

- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
- Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
- Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.

Голос за кадром:

- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
- Джимми как бы ее это... тово...?
Картер отвечает:
- Very nice girl!!!
Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
- Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету.
- Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал разведчик...

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
- Так ты же у них всё разворуешь! - говорит полковник.
- А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
- А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.

— Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.

— Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.

- Группенфюрер, я советский разведчик.

- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
- Кем я хочу стать, когда вырасту.
Училка обращается к Вовочке:
— Вовочка, а кем ты хочешь стать?
— Разведчиком, Марья Ивановна.
— Почему?
— Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
— А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
— Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
- В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Штирлиц увидел на деревьях почки.

- Опять Гестапо зверствует! - догадался советский разведчик.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
- Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Эта история была рассказана Юрием Никулиным по центральному телевидению:

«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой — никто не стал стрелять».

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что-то заподозрив, кричат:
- Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
- Хальт! Хенде хох! А казах:
- Эй, птарая кошка ползет!

- Штирлиц пошел в лес по грибы.
- Поискал слева - не нашел.
- Поискал справа - не нашел.
- Поискал спереди - не нашел.
- Не сезон - понял разведчик и сел в сугроб.

А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.

- Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
- Разведчики - догадался Штирлиц.

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
- Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все?? Отправили того времени НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали??
Василий Иванович отвечает: Петьки пробирку номер три пожалуйста ! Разведчи отпивает с пробирки немного жидкости тьфууу это же говно !!
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились, что еще Вас беспокоит товарищ ??
Разведчик: У меня потеря памяти частичная?!?!
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память востанавливается !!!

— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Образ советского разведчика:
- Волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика:
- В неглиже, раком на обложке модного журнала.

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик».

- В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского

разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по

парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",

которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно

русской безалаберности.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит
Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.
Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.