Анекдоты про развод

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Псаки звонит к Кличко:

- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.

- Офигеть, и сколько же раз он был женат?

- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?

Жена — Мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

Один приятель жалуется другому:
- Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
- Э-э-э…пробничек.

Блондинка рассказывает своему другу:
- Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
- Да это спам, чисто развод.
- Я знаю, написала им "обойдётесь".

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Разговаривают две блондинки:

- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.

- Господи, сколько же раз он был женат?

Муж на час подал на развод через 39 минут.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
- 5.

— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. .
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

- Дорогая, выходи за меня замуж.

- А ты будешь верным?

- Да.

- А любящим?

- Да.

- А козлить при разводе не будешь?

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

Разговаривают двое друзей:
Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
- Ну, и как?
- В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
- Это же классно.
- А через месяц вспомнил, почему развелись.

В суде:

- Объясните, почему вы разводитесь?

- Потому что поженились.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

- Вы довольны своей жизнью в браке?
- О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?

Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.

Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

- Главное-дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.