Анекдоты про рекламу

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».

Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Детсад, дети снимаются в рекламе:
- Я абрикос, на юге рос...
- Я слива лиловая спелая садовая...
- А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Реклама антивирусника:
Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Реклама:
- Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
- Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

- Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
- Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Звучит реклама по телеку:
- Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:
- О Боже! Я - панда!

Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам". А ручка, блин, к столу привязана!

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
- Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

- Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​
- Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» ​
- Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» ​
- Вот Барсик - собака...

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского - заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
- В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка...!

[Реклама]

— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.

(камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму - кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:

- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?

- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
- Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
- Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.

- Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! - сообщает первая реклама. - А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?
— Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

- Нет, пока ещё реклама...

Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

Реклама:

- Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
- Проститутка!

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам.

- Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

Хоть реклама и говно, но люди как мухи.

Реклама салона обуви:
- Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Вовочка:

- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?

- В чем же, Вовочка?

- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

Я и мама смотрели рекламу и я спроосила :
- Мам , а что такое dirol senses?
- Судя по оранжевому слону на роликах это что-то наркотическое!)))
- Сказала мама.

— Вдумайтесь во фразу из рекламы:
- Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

- Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
- Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х:
- Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
- Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Олежка смотрит телевизор. На экране реклама;
- Девять из десяти фармацевтов пользуются... Олег;
- А что у нас в России только десять фармацевтов...

— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.

Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама.
- Табак вообще фактически не торкает.

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:

— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..

- И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
- Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
- Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Реклама:
- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!

- Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.

- Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
– К какой матери?
– Ну, к этой… как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей…

И никуда мне не деться от этого...⁠⁠

Достала контекстная реклама – то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений... Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.

Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...

Брат спрашивает:

— Ты бы хотел жить под ободком унитаза?

Я:

— Да я и так в Чите живу, куда уж...

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
- Раньше я пользовался обычным порошком...

— У нас в стране много бессмысленных вещей!
- Например, реклама водки...