Анекдоты про ресторан

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:

- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?

- А вы пробовали ощипать армянина?

Встретились два старика. Один рассказывает другому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
- Мне соплёнка. Официант не понимает.
- Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
- Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
- Ух ты, дай-ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул - маловато. Подзывает официанта:
- Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Двое влюбленных:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
- Давай!
- Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

Грузин в ресторане таперу:

- Песню про китайских парашютистов!

- Hе знаю. Напойте.

- Лица желтые над городом кружатся..

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

- Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
- Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:

- Официант, дайте мне силь.

Грузин говорит:

- Не силь а сол, чурка нерусский...

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
- Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
- А, это я вчера на метро добирался.

В ресторан приходит посетитель:
– Вина и фруктов!
– Простите, какого вина, каких фруктов?
– Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

Русскому в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется:
- Из чего это приготовлено?
- Из обезьяньих яиц.
- Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

- А почему Ленин в кепке?

- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:

- Что будете заказывать?

- Чай! - отвечает зэк.

- Какой?

- Сделай как себе...

Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...

- Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...

Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:

- Эк, тебя по жизни помотало-то...

Хозяин ресторана бармену:
- Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
- А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
- Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еше отпускные есть!
Магнат:
- Сколько?
Прокурор:
- Смотря кого за сколько отпустить!

В ресторане клиент обращается к официанту:

- Официант, а вашу еду безопасно кушать?

- Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еше отпускные есть!
Магнат:
- Сколько?
Прокурор:
- Смотря кого за сколько отпустить!

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Клиент в ресторане:
- Ваши музыканты играют по заказу?
Официант:
- Конечно, играют.
- А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня,при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:

— Что будете заказывать?

— 5 бутылок водки.

— Извините, это для вас будет слишком много.

— Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.

— Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?

— Нет, шампанским этот вскус не перебить!

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
- Дэвушка! У вас на жопе мух!
- Ебёт?
- Нэт, сидит!

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

- Что вы хотели?

- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

- А что вы можете?

- Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

- Ну как?

- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
- Чего желаете?
- Ну а чо у вас тут самое крутое?
- Могу предложить поросенка с хреном...
- Да ты чо? С нами дамы! Хрен-то отрежьте..

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
– Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
– Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
– И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
Бомжи приходят поесть!

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
- Люсик с 7-й Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А че тут думать? Конечно, доучись.

Посетитель в ресторане:
- Это курица? Официантка:
- Нет, это кушается.

Ресторан. Девушка спрашивает парня:
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
- Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
- А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой-то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:

- Пойдем в ресторан и пропьем.

Другой говорит:

- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.

Третий говорит:

- Купим своим женам по подарку.

Четвертый говорит:

- Отнесем деньги домой и отдадим женам.

Как быть? Тогда один сказал:

- Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?...
— Она съела весь мой гарнир.

Официант и посетитель ресторана:
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.

про 14 февраля Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что-то нет настроения": Бесценно.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть... Это уже говно!

В ресторане:

— Девушка, можно Вас пригласить на танец?

— А вы ночью не храпите?

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А Вам какой сорт:
- Во-блин или ну-е-мое?
Мужик (подумавши):
- А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
- Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
- Нуу е-е-мое-е.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

В ресторане:

— Девушка, можно Вас пригласить на танец?

— А вы ночью не храпите?

В ресторане два посетителя – трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
– Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
– И мне тоже, жареного цыпленка.
– Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
– И меня тоже как следует прожарьте.
– А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
– И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

Девушка обращается к парню:
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

Одна подружка спрашивает другую:
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Объявление в газете:
- Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину)
Через 3 дня в той же газете:
- Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!

Мужик в ресторане:

- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!

Официант (обиженно):

- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.

Мужик (вяло):

- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
- Я не пью вино в пилюлях!

Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин.
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

В одесском ресторане. Официант:

— Что будем заказывать?

— Я бы хотел сначала меню.

— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.