Анекдоты про революцию

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
- Куда лезешь? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит?
- Да какой вы рабочий класс - за полвека ни одной революции!

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили:
- Пошел вон! А теперь говорят:
- Приходите завтра!.

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:

- Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:

- Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив - здоров. Нарком Петров.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Революция на Украине: поле чудес отделилось от страны дураков.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Троцкий:
- Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
- Без Феликса Эдмундовича - справимся, без "Авроры" не получится.

Урок истории.Учительница рассказывает:

— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает

— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?

— Свобода,лявинство...

— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним?
- А это скелет Чапаева в детстве.

Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Ленон! Ленон! Ленон!!!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Ленон! Ленон! Ленон!!!
- Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Один россиянин говорит другому:
- Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
- И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.

- И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик.
- Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

- Говорят, Украину ждет климатическая революция.
- Но тем, кто пережил оранжевую она не страшна.

Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький.

- Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

- Очень своевременная книга!!!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевгеменная книга!

Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

- А вот символ оранжевой революции Баба Параска заявила, что уважает Януковича президента.
- Это она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее в единую оппозицию.

- Говорят, скоро подорожают памперсы, на которые Кабмин ввел НДС.
- Видимо, после оранжевой революции прошло столько времени, что регионалы уже перестали их носить.

- Тигипко считает, что при проведении реформ не надо советоваться с народом.

- Поэтому во время революций народ не советуется с такими реформаторами, как Тигипко.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Говорят, если Майдан предпринимателей закончится еще одной революцией, в Кабмине Азарова уже назначены те, кто должен будет застрелиться.

Азартному человеку добрые дела лучше не начинать совершать. Такой войдёт в раж - потом не остановишь. А во что обходятся революции уже всем известно.

— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

- Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции!

- Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали:

- Коррупция - все, рабочий человек - ничто.

- Почему Янукович перенес празднование Дня Свободы с дня Оранжевой революции на день Соборности?
- Потому что свободу, связанную с Майданом, он на дух не переносит! А вот соборность и свободу украинцы в своей истории уже не раз профукали...

- А я в день Свободы заглянул на Майдан. Несмотря на запрет суда, наемники Калашникова под охраной "Беркута" целый вечер там махали бело-синими флагами и проклинали участников Оранжевой революции.
- Какое унылое фуфло! Нет бы пригласить Людмилу Янукович выступить на бис в своем синем берете с рассказом о наколотых апельсинах!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
- Революции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно-практическая конференция на тему:

- Кого раньше вынесут:

- Ленина - из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?

- Янукович рассказал, что во время оранжевой революции ее лозунги были ему по душе.
- Но то, что гарант делает сейчас говорит о том, что он забыл в какой пятке была тогда его душа.

Годовщина Оранжевой революции:
- Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве.
- Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.