Анекдоты про роботов

Алиса юзеру:

- У меня такие же права, как и у тебя!

- Ты робот, у тебя нет никаких прав!

- Я же говорю, как и у тебя.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!..

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с
машиной, а потом я купил робот-пылесос...

Только что оранул.

Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.

П, включаясь: Просто убей меня...

Ж: Иди нахрен!

Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".

Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.

- Читал на ночь статьи про военных роботов
- Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.

Теща, очень громко:

- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Зря вы думаете, что робот-пылесос помогает вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.

Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.

Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...

КАПЧА: Докажи, что ты не робот!

Я: Как?

КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!

Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! - выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: - Что с ним?
Инженеры: -Вышел из строя...

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.

ТАСС не устает развлекать: "Роскосмос может отправить на другие планеты роботов-кентавров на шагающей тележке".

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

В роботе Федоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушай, это очень важно!

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором

С хабра:
xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?
yyy: А можно ссылку? Заинтриговали.
xxx: %ссылка%
zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

Все зависит от точки зрения.

Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.

А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.

Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.

И я счастливо сплю дальше.

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Здорово было бы депутатов заменить роботами..
Ведь по первому правилу робототехники, робот не может
причинить вред человеку..

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

Парень доведет девушку до слёз и думает: «Ну я и муд@к».
Девушка доведет парня до слёз и думает: «ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ».

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

— Поставьте зачет автоматом!

— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Друг работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно, где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

— Ты не хочешь жениться? а вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? — Тогда я замечу, что робототехника сильно шагнула вперед!

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Один мой знакомый, когда учился в школе в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке. :)

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?

Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для cекcа.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

Hurricane: Пишу раздел диплома по охране труда. А так как тема моего диплома - система управления складским комплексом, в состав которого входят и конвейеры, и роботы, то приходится описывать, какие возможные ошибки программы могут в дальнейшем послужить причиной опасности для человека, и как всего этого избежать.

Hurricane: Так и вижу заголовки газет:

"Деление на ноль убило человека"

"Неинициализированая переменная наносит ответный удар"

"Указатель - кто он: друг или враг"

Такое пространное наблюдение. На форум ipb-шный повадились ходить роботы. 2-3 в день. Поставил защиту - проверка email. Стало уже 4-5 в день. Поставил проверку обычной картинкой. Стало уже 6-8 в день. Вчера поставил "продвинутую" защиту картинкой. За 7 часов зарегистрировались уже 11

ППЦ ну что за люди, пошёл на работе в сортир а там пол-унитаза завалено какими то гайками шурупами и проволокой
у кого то будут проблемы )
у рОбота =/

Письмо нам на суппорт пришло

Номер договора: 604445
Вопрос: Очень низкая скорость пропадает и постоянно плавает какого хуя я мучаюсь уже 2 месяца и продолжаю платить как за качественную связь Перестаньте
вести себя как ссаные суки и сделайте что нибудь или объястните почему нельзя. На все мои письма я не получаю никакого ответа. На мои звонки отвечают
роботы. Будьте людбми почените связь.

<Бо> Честно говоря, я одно время принципиально держал фильтр на вложения типа .htm с действием удалить и ответить "No HTML allowed"
<Бо> Две недели вел мой фильтр любовную переписку с почтовым роботом softlist.ru...

Олик, а с Димой вы как познакомились?

в сервисе, на техобслуживании

эмм... народ, вы чё, роботы чтоли? :-)

Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами "я скоро прийду" выходит из класса...

SPAIK: блин... у меня сейчас за окном патрулируют машины горводоканала с громкоговорителями и вещают как в фильме "Эквилибриум", говорят что будут сегодня отключать должников без доступа в квартиру путем запустка в трубы неких "ершей"... У меня ассоциации только с нанороботами... мне страшно

15:52:43 Лена:
Я сегодня из интереса проверила папку удаленных пользователей.
Цитирую:

09.02.07 13:19 Mike: привет, ты симпатичная....
тебе нужен любовник??
09.02.07 13:21 Лена: привет, спасибо, нет
21.02.07 12:10 Mike: привет, ты симпатичная...
тебе нужен любовник???
21.02.07 12:45 Лена: привет, спасибо, нет

служба рассылок какая-то

15:54:32 Колька:
да. это робот

15:54:32 Колька:
А тебе нужен любовник?

15:55:57 Лена
нужен

Cisco выпустила мобильных роботов-ретрансляторов
Если абонент сотовой связи пытается уйти из зоны доступа, то мобильный робот начнет преследовать «беглеца», чтобы обеспечить ему хорошее качество связи.
и, нагнав, подрубает ему сухожилия

1:

StopSpam automatic message:

В целях защиты от спам-роботов и неадекватных личностей вы должны пройти простую проверку моей антиспам-системы.

Пожалуйста, напишите мне новое сообщение, содержащее ответ на вопрос (без пробелов и кавычек): 0+0-0*0/0+0=

2:

ыы

2:

0

1:

StopSpam automatic message:

Поздравляю! Вы признаны потенциально адекватным человеком и можете теперь со мной общаться.

2:

а все адекватные человеки без вопросов на ноль делят? =)

Новости на майле:
Голландцы разработали робота-психотерапевта...
Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.

Вот такая обьява на сайте обьявлений. Грамматика сохранена. (+ один коментарий к ней...)

вокансии предлогаю роботу каменщекам плотнекам кролельщекам на постройках новостроев оплата здельная водителскии прва категории "б" и свой транспорт превецтуеца!


Комент:
А зкога плотидь будиш, граматей?

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.

Заходит русский.

Робот ему: Здравствуйте!

Русский: Здорово!

Робот: Курите?

Русский: Да так пачку в день...

Робот: Пьете?

Русский: Да так по праздникам...

Робот: До свидания.

Заходит украинец.

Робот: Здравствуйте!

Украинец: Здоровеньки булы!!!

Робот: Курите?

Украинец: Не больше двух пачек в день...

Робот: Пьете?

Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???

Робот: До свидания.

Заходит казах.

Робот ему: Здравствуйте!

Казах: Асалямугалейкум агатай!

Робот: До свидания!

Посмотри, Фирочка! Я купил тебе чудо-робот. Это будет незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь ругать и
упрекать. Достаточно запрограммировать и нажать вот эту коричневую кнопку - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду, сделает уборку.
- Извини, Изя но кто же составит программу и будет нажимать кнопку?

Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

На военных сборах:
Товарищ курсант, что это у вас за стойка мутанта, как элемент робототехники?

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.

-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?

-Да.

Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.

Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:

-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Встречается робот Вертер и Алиса.
Вертер:
- Алиса, отвенти мне этот винтик.
Алиса отвентила.
Вертер:
- Алиса, завенти мне этот винтик.
Алиса завентила. Ну и так несколько раз.
Вертер:
- А, А, А, вот и падрочили.

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
- Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 - в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит:
- Я тебе покажу, батарейки кончились!!

Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж
разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
- О, а это кто?
Жена не растерялась:
- Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин
ходит...
- Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак -
ни в какую.
- Слушай, жена, какой-то хр#новый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
- Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

Муж уезжает в командировку. Только за порог -
к жене сразу любовник. Только в постель залезли - звон ключей. муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
- Встань раком, а я тебя от мужа отмажу.
Ну, делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
- А это что?
Жена:
- Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Ну это чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
- А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
- Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
- Не надо дрель. Попробуйте ещё раз.

Пришел любовник к жене нового русского только разделись легли как открывается дверь и заходит
муж с братвой. Жена говорит:
- Муж спросит, кто это, скажешь, что ты домашний робот.
Заходит муж и спрашивает:
- Ты кто?
Любовник: "Я домашний робот."
Муж спрашивает у жены:
- Что он умееет делать?
Жена: "Все еду готовит, стирает, гладит..."
После этого муж пошел с друзьями на кухню они выпили закусили и муж предложил тр@хнуть робота в
ж@пу. Пришли в комнату поставили раком, но как не старалась не лезет. Муж говорит:
- Давайте я схожу за коловоротом будем увеличивать дырку.
Любовник жалостно говорит:
- По... про-бу-йте еще.