Анекдоты про розы

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…

- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

- Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как Вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Поутру встречаются два друга:

- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!

Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Роза!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
Родственники звонят его жене:
- Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
- Боже, но он жив?
- Пока нет.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.

Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

- Роза.

- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

Большинство баб считает что поступки - это розы-х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Мужчина пришел на прием к проктологу.
Жалуется:
- Доктор, у меня там что-то колет.
- Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
- Доктор — это вам!

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

Изя:
- Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза:
- А что еще за тебя сделать?

Две одесситки ругаются:
- Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- Соня,а при чем тут возраст?

— А Роза Марковна-то у нас морж!

— Что, в проруби сегодня купалась?

— Нет, просто крупная и с усами!

- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

- Моя Роза такая рассеянная.
- Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

- Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая-то.

Парень заходит в магазин цветов и говорит:

- Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки.

Продавщица в шоке:

- Ого! Как же вы так провинились?!

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Подруги болтают.

- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

- У тебя что, нет вазы для цветов?

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

- Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:
- Можно я?
- Пожалуйста.
- Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
- А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
- Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец:
- Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
- Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
- Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Вопрос:

- Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?

Ответ:

- Одну розу таки подарить жене...

Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

- Роза Марковна, Вы, таки, не против поужинать сегодня вместе?
- С удовольствием, Осип Моисеевич.
- Тогда ровно в семь, у Вас.

Вернувшись после отсидки, мужик пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться.
Ну приходят в театр, а там на их месте сидит какой-то пьянчужка.
Жена: - Молодой человек, здесь наши места, освободите их, пожалуйста!
В ответ - никакой реакции..
Муж, не выдержав:
- Слышь, ты, роза! Ну-ка, нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, что враз обсеренишься!

Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

— Кто вы?

— Уродливые мужики!

— Чего вы хотите??

— Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

- Роза-то наша замуж вышла!
- Поздравляю. И как он?
- Прямо Эйнштейн!
- Да? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

- Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс?
- О!Это был экономист.
- Как наша Роза?
- Ну что ты.Наша Роза-старший экономист.

- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично! Роза в банке!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Маленькая племянница - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал:
- Только её нам для полного счастья не хватает!

— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично...
— Да... только роза пластмассовая...

- Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- И таки-да: потому шо замуж вышла не за того человека.

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

- Как думаешь, 100 роз - это бездумная трата денег?
- Да. Тем более, покойнику все равно.

Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка.
- Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

— К моей жене, наверно, садовник ходит...

— Почему так думаешь?

— Да вот прихожу раз домой, глядь под одеяло — а там букет роз лежит...

— А... А к моей, наверно, железнодорожник.

— А это почему?

— Да тоже раз прихожу домой, а там под одеялом железнодорожник лежит...

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная...

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:

- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

- Авраам, что это так воняет?
- Это Роза!
- Что, завяла?
- Нет,переодевается!

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется.
— Ну снимайте штаны , поглядим..
Да у вас же там роза 8-[]
— Ой доктор это вам.

— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал:
- Только её нам для полного счастья не хватает!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась - то?..

- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Они торговали цветами..!

- Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы!
- Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!

- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал:
- Твои губы напоминают мне лепестки розы.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!

— Это, наверное, Роза...

— Что завяла?

— Нет, переодевается...

Не для тебя моя роза отцвела.

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня её похороны.

Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка.
- Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка...

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:

- Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?

- Подожди, дорогой, ми ещё не випили

- Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?

- Подожди, дорогой, ми ещё не закусили

- Слющяй, дорогой, разреши пригласить...

ОНА:

- Что ты его спрашиваешь, спроси меня...

ОБА:

- А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

— Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
— Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня что то в жопе колет.

— Нагибайтесь–раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!

— Да, доктор, это Вам!