Анекдоты про русских и иностранцев

Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула
– два, кровати – три, стенЫ – четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

— Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

— О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
– Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
– Вы, наверное, не поняли наши правила…
– А мне пофиг!

— Почему ваших военных называют “Вежливые люди”?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских.
Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн!
Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия… Заряжай!

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.

В сельском доме темной ночью:

– Ваня, это ты, любимый?

– Я.

– А немцы ушли?

– Я, я!

Иностранец у кассы аэрофлота:
– Плииз, ту тикет ту Даблин.
– Куда, блин?
– Ту Даблин!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
– Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам – кефир.
Голос из группы:
– Двум кретинам. Я переводчик.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.

Голос из группы:

— Двум козлам — я переводчик!

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по-английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по-французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
- Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
- При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки - Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница - Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

— Скажите, а помидоры у вас растут?

— Нет.

— А огурцы?

— Тоже не растут.

— Может, вы их неправильно сажаете?

— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Санкт-Петербург.
- Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а

делают третье.

- Да у них и физиология другая.

- Как это понимать?

- Я слышал, как один джентльмен говорит другому:

- Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
— Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Иностранец у кассы аэрофлота:

— Плииз, ту тикетц ту Даблин.

— Куда блин?

— Ту Даблин!

Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин-торговец расхваливает свой товар:
- Агурци-мамурци! Памидоры-мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы-мамурцы ва вэс Грюзия! ....
Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
- А я щто, знаю дарагой, да! Культур-мультур навэрна нэ хватает!

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

Как-то на лекции студенты спросили учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
- Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

Иностранец расказывает другому иностранцу:

- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
- Занавес!!!

Иностранцы, приехавшие на ЕВРО-2012, спрашивают:
- Что это у вас тут под Киевом:
- Ограда 5-метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках - это тюрьма строгого режима?
- Нет - это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Иностранцы нам удивляются:

— Как вы можете жить при таких плохих законах?

— А мы их плохо выполняем.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась...

У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил:
- Увы, моя жена неродовита.
Почувствовал, что сказал что-то не то, и поправился:
- Я хотел сказать, что она безродная...
Подумал еще:
- То есть беспородная!

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

Иностранец пытается познакомиться с блондинкой:
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но больше предпочитаю губами и языком.

- От китайской гречки сначала отказался народ, а потом - и Госрезерв.
- И что теперь делать?
- Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил пригласить для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…