Анекдоты про русских

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет - признался Мюллер.

- Ну, слава богу - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

0

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

0

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

9

Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
- Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
- А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

22

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

1

Кто по национальности были Адам и Ева?
- Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

0

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...

13

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

13

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

2

На экзамене в институте:

— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?

— Он изобрел формулу водки.

— Правильно, а чем он еще знаменит?

— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

3

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.

— Ага, попалась, эсэсовская морда!

— Да вы что, я же полковник Исаев!

— Молчать, курва немецкая!

— Я русский разведчик..

Получает прикладом автомата по яйцам.

— Бля, да вы че охуели!!!!

— Извините, не признали, товарищ полковник.

32

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

22

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют...
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

0

Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

19

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
- Доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы:
- Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
- В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
- Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц? Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

19

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

0

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
- Через месяц у русского был и нож, и топор...

8

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

0

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
- Англичанин вылил чай в лицо официанту;
- Француз вежливо попросил заменить;
- Русский выкинул муху и выпил чай;
- Китаец вылил чай и съел муху;
- Еврей предложил китайцу купить у него муху.

0

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:

- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

10

Мальчик подходит к отцу:

— Рассказать тебе анекдот?

— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...

— Нет, я про двух негров.

— Ну, давай.

— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

16

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

14

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

18

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

21

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

34

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

16

- Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
- После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
- После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
- После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

8

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

4

В России 100 000 евреев, из них 30 - миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

28

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:

- Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем - расстреляем.

Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:

- Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...

- А это негры ночью уголь воруют!

14

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

21

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

19

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

0

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

1

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

22

Поиск квартиры - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

7

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

0

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

9

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

16

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:

- Так. Откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

29

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:

- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.

- Я не верю.

- Hу давай поспорим.

Встречают перового встречного.

- Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:

- WAS?

Русский говорит:

- Да, да и моего друга тоже.

16

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

6

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.

13

Приходит к врачу новый русский и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в не понятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

18

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да... - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

0

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей. Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

0

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
- Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
- Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: - NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

0

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

18

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы... Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

8

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:

- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

3

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман.

- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

21

Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

4

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит:
- Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по-другому:
- Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

9

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

24

Чукча бормочет русскому:
- Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
- Два.
- Ого!! Ну ты колдун!!!

34

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
- Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
- А, это я вчера на метро добирался.

0

На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

2

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

0

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
- Здоров,моржи!
Тут один другого спрашивает:
- Ты что,зимой купаешься?
- Нет.А ты?
- Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
- Догоняют и спрашивают.
- А это сокращенно морды жидовские.

1

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

- Знаю.

- А почему тогда поехали?

- А остальные почему едут?

- А они не знают.

0

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:

- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:

- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

9

Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

34

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

0

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

17

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

1

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

0

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

13

Русскому в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется:
- Из чего это приготовлено?
- Из обезьяньих яиц.
- Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

19

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

22

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

0

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:

- Скажи, а до Таллина далеко?

Эстонец:

- Та, есчо даллеко...

У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.

Русский к эстонцу:

- А до Таллина далеко?

- Та, тепперь уше даллеко...

1

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
- Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

28

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
- Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

16

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

0

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

2

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - на пицца.

8

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

17

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

1

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

21

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский:

- Да брось! Все равно догонит!

Чукча:

- А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

4

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

22

- Пап, а я еврей или русский?
- А что случилось, Вова?
- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

36

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
- Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
Русский (прыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая):
- Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком-то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
- OH, SHIT!!!!!!

29

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
- Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
- Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
- А ви её пробовали?

12

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

0

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

44

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Слышал ты женился на русской?
- Да, вот женился.
- А почему не на нашей?
- Да, наши часто болеют...
- А что русские не болеют?
- Да нет, болеют, но их не так жалко.

17

Он был на половину русский и на половину еврей:
- Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

3

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

14

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.

Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:

- Только для бешеных собак. Одноразовая.

6

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

1

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

0

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

36

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

21

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!

19

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

19

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
- Вы ехали слишком быстро!
- Какой русский не любит скорость?!
- Ваши документы!
- Какие документы у бедного еврея?

2

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает фигней.

22

Не придумали еще японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали....

4

В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про русских. Читайте анекдоты про русских, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про русских:

Написать комментарий к анекдотам про русских:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про русских. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты