Анекдоты про рыбу

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Сын читает, отец занимается своими делами.
– Папа, кто такой филин?
– Рыба такая, не мешай!
– А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей,
рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей"
- Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
- Ну так не получилось.

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:

- Мужики! У вас клей есть?

- Нет!

Уходит, через пол-часа возвращается:

- Мужики!

- Чего тебе надо, ежик?!

- А я Вам клей принес!

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

- Почему реки мелеют летом?
- Потому что жарко, и рыба много пьет.

Один друг приглашает другого порыбачить.
- Да ну, - махает тот, - я же не умею рыбу ловить.
- Да там нечего уметь, наливай да пей.

- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

— Простите, я здесь вас часто вижу.

— Да, я езжу сюда уже пять лет.

— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.

— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.

- Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
- Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

- Нуууу, красной рыбой...

- Ого! Семга, форель??

- Килька в томате!!!

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Встречаются четыре студента, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:

- Это что, твой теннис.

- Да.

- Откуда?

- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.

Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.

- Ну у тебя рыба и глухая!!!

- А ты думаешь я большой теннис просил!!!

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да!
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

— Официант, почему у меня в супе рыба?!
— Ну... это же уха!
— Но почему она там живая?!
— Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.

- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

Рыбка утонула.

Встречаются 4 студента:
- Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить - пиво будет,рыба..
- А девчонки ?!
- И с девчонками я договорился....их не будет!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

Разговор двух подруг:
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
- Я наловила рыбы больше, чем он...

Разговаривают двое мужчин:

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.

- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?

- Ну, конечно!

- Вот видишь, а рыба уже забыла.

- Закинул старик невод и вытащил траву.
- Посушил травку, покурил.
- И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Полит технология – это когда Медведев звонит Путину и говорит:

- Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
- Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо.
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:

- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.

- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.

- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Рабинович в ресторане:
- Официант, дайте мне вот эту рыбу.
- Но это свинина!
- Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки:
- Воды по колено, а рыбы - до хуя.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:

— Приложи ухо.

— Приложил, ну и что?

— Слышен шум моря?

— Нет, только запах рыбы.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Сижу в ванной... ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Как блондинка рыбу убивает?

- Она её в ванне топит!

Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит:
- Плохо.
Проходит полчаса, второй спрашивает:
- Что плохо?
Еще через полчаса первый отвечает:
- Плохо, что ты с моей женой спишь.
Через полчаса второй произносит:
- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

Молодожены завтракают:

— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- У меня кошка необычная.
- И чего в ней такого?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
- Коля...
- Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
- Да плавай ради бога
- Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
- Ну посиди
- Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
ловить?
- Ну садись
... Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один
лягушонок и говорит смущенно:
- Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
- А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Жена - мужу:
- Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
- Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
- Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Разговаривают два приятеля:
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.

- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!

- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз доисторическая женщина и говорит:
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
- Я буду убираться у тебя!
- А у меня и так чисто.
- Ну тогда я буду тебе готовить.
- Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
- Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
- Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!

Одесса Привоз:

- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Армянское радио спрашивают:
- Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется…

Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Продают рыбу, живую, в бочке:
Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба:
- Ты что, не видишь, она жива:
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

Бабушка покупает живую рыбу

- Внучек, а у вас рыба свежая.

- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!

- Я тоже живая...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо:

— А зачем?

Рыбак:

— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: - Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.