Анекдоты про сахар

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
- Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще помешать написано.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
- Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!

— Скажите, у вас сахар-рафинад есть?

— Нет.

— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там лижут!

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Еврей перед смертью:
– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
– Почему с двумя?
– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?

Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток - не то, достал сникерс - вот теперь нормально!

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
- Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да не...
Наркон:
- А на фига столько песка нахерачили???

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что, сказал рафинад?

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе - пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
- Может чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
Хотел сказать жене:
- Подай мне сахар, дорогая.
А получилось:
- Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было.

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

Хозяйка угощает гостей:

— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?

— Дома две, в гостях четыре.

— Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

Официант:
- Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
- Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

Патруль задержал прохожего:
- Ваши документы?!
Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
- Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
- Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

- Так ведь на банке так и написано:

- Мед липовый.

В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?

Молодые выглядели прекрасно! Гости выпили по первой и закричали:
- Горько! Горько!
- Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!- злорадно подумал Вовочка,откручивая голову барби.

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?

— Два больших латте, с сахаром, с собой.

Охранник - заключенному:
- Сегодня на завтрак чай.
- Он хотя бы с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Только кипяток...если повезет.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

В аптеке:

- Мне пол-литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он
начинает пить кофе и кричит:
- Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром.
- Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.

— Да пошли они все нах*й. Ты диабетик, ну и что, что жизнь не сахар
— А вы точно врач?

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

Из разговора на Привозе:

- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

— Я ем не растворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
— А где ты такой сахар берешь?
— Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

— А что у вас чай без сахара?
— Я на машину коплю.

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
- Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой.
- Куда ты ее несешь?
- В поликлинику, на анализ.
- А зачем так много?
- А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
- А чего ты ее назад тащишь?
- Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о женщинах!

- Напротив! - отрицает одна из женщин, - нам ночью совсем ни к чему мужчины, которые устали.

Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
— ОДНУ! Но шоб я видел!

- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

Посетитель ресторана — официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Карлсон рассказывает:

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.

— Уши оборвала?

— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

В кафе:
- Принесите мне еще кусочек сахару.
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Ведь предыдущие уже утонули!

Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

— Вам с сахаром, или без?

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,
покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас "Орбит" только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар??
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег
не хватило...

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
- Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Моня, ты нам чай налил?

- Да, Абрам.

- А сахар положил и себе и мине?

- Да, Моня и себе положил и мине положил.

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
— Ага, и сахар все в первый раз видят...

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...

Самое вкусное в зеленом чае без сахара — это чувство собственного превосходства.

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:

-...А на ужин - морковка!

Шепоток среди монашек и послушниц:

- Морковка, морковка, ах!...

Аббатисса (мстительно):

- Протертая! С сахаром!

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

В столовой:
- Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

- Эта Ковальская - очень плохая хозяйка.
- Откуда вы знаете?
- По собственному опыту. Вчера я хотела одолжить у нее сахара, его у нее не было. Сегодня утром повторилось то же самое с молоком. А сейчас я снова забежала к ней за луком, и представляете, оказалось, что у нее нет ни одной луковички.

– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.

- У сахара есть полная противоположность... — это соевый соус!

- Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
- Ой, блин вода солёная!
- Сейчас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
- Все равно соленая!
- Дура! Размешать надо!

В гостях:
- Вам сколько ложечек сахара положить: две или три???
- ВОСЕМЬ!
- А немного вам будет, ничего не слипнется???
- Нет, в самый раз, это мой протест пидидарастам…

На офицерском собрании командир части:
- Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант:
- А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!

Насмешил сын. Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает:
- А сахар есть?
Я киваю:
- Есть.
Он:
- Ааа, тогда не надо. Мы все дружно засмеялись, а он удивился - а чего мы смеёмся-то?