Анекдоты про салаты

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

Рецепт салата "Ералаш":
- мальчишки и девчонки;
- а также их родители;
- майонез.

В столовой подают салат "Секрет". В очереди ходят слухи, что внутри - обломок кирпича.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
— Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье — косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»?

Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

В салате оливье нет морковки, так как мьсе Оливье считал её пищей бедняков и простолюдинов.
Что бы он сказал сегодня?

Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!

— Мужчина, вы что — в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!

Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Единица измерения салата оливье — ОДИН ТАЗИК.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье»…

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как-то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:

- Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:

- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...

В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:

- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

- Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит. Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.

- Я ем салат из помидоров.

- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

Реакция француза на наш борщ:

- А зачем вы варите салат?

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин.
— Это соседи едят салат.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

В столовой:

— У вас салат сегодняшний?

— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит:
- Мне подлинней!
Вторая:
- Мне попупыристей!
Третья:
- А мне все равно, мне для салата!

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш... я слова забыл..

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость!", а "Куда?!"

Муж обращается к жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
- Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
- Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
- И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

— Что ты делаешь?

— Готовлю питательный салат из ежей.

— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!

— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь:
- Рис несолёный был, соль он тоже впитал.
— У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надпись. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.

— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Один парень говорит своей знакомой девушке:

— Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

- Слабые люди спят лицом в салате.
- Сильные - в десерте.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат едят.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
- Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Ой, а что это салат оливье на полу валяется???
- Извините, вырвалось....

- Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом.

- А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин?

- Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!

Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото:
- Ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

- Как прошли переговоры украинской стороны с Путиным?
- Успешно. Удалось упасть мордой в салат, а не в таможенный союз.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.

- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Какой вкусный салат, дорогая!
- Сама купила?

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как-то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у...

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
- Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.