Анекдоты про сало

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала..
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла..
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???

- Сало! - орет хохол из заднего ряда.

- О, нихт сало... Сальома!!!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC-ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Хохол и эстонец в купе поезда:
- Этто чтоо у ваасс?
- Цэ сало, но есть вы його не будете.
- Паачемму?
- Бо я же нэ дам.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
- Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

Заика в магазине говорит продавцу:
- Дайте мне с-с-с-с...
- Сала?
- Да нет с-с-с...
- Сыра?
- Да нет с-с-с...
- Свеклы?
- Ну хрен с тобой давай свеклы...

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???

- Та якый же араб не любыть сало...

Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
– Наркотики есть?
– Е.
– Показывайте.
Открывает чемодан, а он весь забит салом.
– Так где же наркотики? Тут же одно сало!
– А я от него балдею!

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?!
- А я на антенну кусок сала прицепил.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:

- Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:

- Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

К папе - банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Едет в одном купе негр и украинец. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
- Извиняйте, бананив немае.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...

- Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
- Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.

- Ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
- Давайте жовто-блакидный!
Другие:
- Та не, як у гетмана ...
Третий предлагает:
- А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

У фина спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
- После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

У боксёра Кличко берут интервью:

— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!

— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...

— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!

— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел бы хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел бы хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
тогда делал?
- Ну.. тогда б я ел сало з салом!

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет!
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
- Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Как отличить настоящую гривну и фальшивой?

- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, - гривна настоящая...

Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут, показывая на уголки губ.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Украинец в армии - сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
- Звыняй, братку, бананив немае.

Новости науки:

- В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
- Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
- Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
- Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
- Да ну, вонь, грязь….
- А вдруг приживется?

— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Он разводит руками:

- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по-русски:
- Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко.
- Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Письмо студента-украинца домой:

- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО.
- Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
- Мамка, дайте сала шмат... получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамоо, мне бы сала....
- Кушай сынку!!!
Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
- Мааа, ще сала хоооочу...
- Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
- Ты бач який.. сладкоежка...

— Что продаете?
— Корм для птиц!
— Это же сало!
— А синички?

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?

- Какое, нахрен, сало?!

- Ну, в будущем…

- В каком, нахрен, будущем?!

- Микола, ты слыхал, что от сала склероз появляется?
- О, то ж, Петро! Я, как с утречка сала поем, так целый день и не помню про еду...

— Как ты относишься к домашним животным?
— Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Студент пишет матери:
- Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри - сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Собрался мужик на охоту, как будто все взял:

- И хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:

- Иван, ты ружье забыл!

- Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
- Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено!
Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль...Как это по рюсськи???
- Сало!!! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!!!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.

- Первый эшелон с салом уже в пути!

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

Встречаются два украинца. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём ?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной?
- Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят - это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что-то лихорадочно искать...
Жена:
- Та шо ты там ищешь?!
Он:
- Cало!
Жена:
- Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Он:
- Будет сало - будут дети.

Филя у Степашки спрашивает:

- А где Хрюша?

- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.

Украинцы разговаривают:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

Пошел на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхал копченое сало. Есть две новости: коронавируса нет, сала теперь тоже нет.

Новости медицины:
— В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.