Анекдоты про самолет

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что-то у них полоса короткая..
— Зато широкая какая!

10

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
падает. Встает католический пастор:
— Давайте помолимся! Свидетель:
— И споем! Поп:
— А пока будем петь, соберем пожертвования.

0

- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно. Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

0

Трое спорят, чей Бог лучше.

– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.

– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.

Третью историю рассказал еврей:

– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

31

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит:
- Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

22

— Почему ты стала стюардессой?
— В самолете полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане...
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

40

Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген-установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
- А что это у вас?
- Винчестер...
- ?!?!

0

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

13

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

— Слушай, хочэш бриллиант, да?

— Не прочь бы! — говорит она.

— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

— ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

— А, улэтай! Надоэла!

0

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

24

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так-как ее посадили в другом ряду.
- Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
- А что вы ему сказали..!? (шепотом)
- Что этот ряд в Иркутск не летит..

10

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

21

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

13

Крик в салоне самолета:

- На борту есть доктор?

- Спросите в эконом-классе.

14

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
Ответы звучали самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя...
Правильный ответ был следующим:
- Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

1

- Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
- Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

7

- После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

39

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

0

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

- Где ты шлялся, скотина??

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври по-больше.

Муж:

- Не веришь? Спроси у карусельщика!

18

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

0

Самолет из Австралии разбился:
- Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Ирочка:
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

10

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

2

Сидят чукчи у моря:
- Смотри — самолёт полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету.

0

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолет за сутки налетал сто часов...

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много... пятьдесят!

17

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

2

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

17

Новость дня:
- Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

19

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
- Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

0

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:

- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.

Мужик недолго думая:

- Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

13

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

14

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Не следует волноваться, - успокаивает его девушка, - статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, еще больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

24

Объявление в летящем самолете:
- Уважаемые пассажиры, наш Ту-134 садится. У кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота.

31

Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
- Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
- Ну что, подбодрил?
- Да!!!
- Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

22

Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!

18

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

0

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

0

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое-то время:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходит еще время.

На какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Принесите, в таком случае, стакан воды.

- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

- Тсссс! Начальство услышит!

0

На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
- На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
- Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

19

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот. Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...

4

- Давай улетим?
- Самолет или текила?

8

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

9

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

0

Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
- Дарагой, давези да Дамадедово - на самалет апаздываем, - не обидим!
Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
- Тэбэ - мнэ - тэбэ - мнэ...
Остается одна пачка.
- Давай водиле отдадим!
Тут водила обалдел - ни фига себе - прикатило!
- Дарагой, тармазни у магазина - на минуту!
Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
- Эй, коньяк-то!
- Это тэбэ!
Сидит водила и репу чешет - вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
- Вась, вставай, на работу пора!
- Черт, лучше бы в парк поехал!!!

9

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

19

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
- Второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

18

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

12

Из программы новостей швецкого телевидения:

- Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

7

Летит самолет. В кабину пилота заходит "новый":
- Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю" Пилот:
- Не, не могу.
"Новый":
- Сто тыщ баксов!!!
Ну пилот сделал. Сидит "Новый" с корешом - оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
Нарик:
- Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал......

17

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

9

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

1

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему???
- Кравчука с нами нет.

6

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе.

40-летний:

- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

4

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
- Слушай, спрашивает одна, - чего эта птица летает так быстро?
- Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

40

У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.

0

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили - на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
- Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял - мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

0

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

2

Рейсовый самолет "Минск - Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:

- Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.

- Э-э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

30

— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

0

По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что дергать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp…

9

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

0

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

13

Когда приземляется самолет Ницца-Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

0

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
- У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

10

- У моего друга есть ковёр-самолёт.
- Уже три девушки на нём залетели.

24

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.

7

Летят 2-ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит:

- наверно в туннель залетели!

0

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!

21

В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.
- Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

37

Самолет "Аэрофлота" пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
- Вы, наверное, первый раз летите?
- Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист.

0

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки..
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

19

- Первым делом, первым делом самолеты

- Ну а пенсии?

- А пенсии - ПОТОМ.

12

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

12

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

22

В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

12

В Тбилиси садится грузин на самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

1

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?

Голос сзади:

— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

13

В самолете:
— Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

0

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

16

Объявление по радио:
- Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой - с одеждой.
- Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.

0

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, приборы!
Петька отвечает:
- 200!
Василий Иванович:
- А почему 200!
Петька:
- А почему приборы!

9

— Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт!

— А на фига тебе самолёт?

— Да нет, мне бы столько денег!!!

10

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек, с интересом:
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, а сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

26

Самолет готовится к взлету. Стюардесса:
– Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам.
Один из пассажиров:
– А кто пристегнулся?
– Те сидели как живые.

18

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

0

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

12

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.

— Нет, что вы.

— Тогда почему вы так спокойны?

— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

— Но каким образом?

— Мой зять — очень везучий молодой человек.

0

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

28

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

12

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

0

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

19

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

21

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
- Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
- Наши женщины золото любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
- Ну что, Кацо?
- Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
- Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

9

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель-Авив! Или я разденусь!"

0

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

0

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Мудак, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

21

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

8

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

21

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
- Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

22

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

0

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

32

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про самолет. Читайте анекдоты про самолет, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про самолет:

Написать комментарий к анекдотам про самолет:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про самолет. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты