Анекдоты про Санкт-Петербург

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!

Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы-метро.
Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы наверное москвичка?

- Да, а как вы догадались?

- Вы мне спасибо не сказали.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

В Пензе:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

– Как в Питере погодка?

- Дождь - Давно?

- С 1703 года

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
- Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

Санкт-Петербург.
- Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
- Не хватило запаса английских матершинных слов...

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
- У сугроба сломалось боковое зеркало.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
- 50%.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт-Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 - 22 лет?

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
- За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...

- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?

Вот ты, Питер?

- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер

от ошибок!

- Молодец, Питер! А ты, Юджин?

- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!

- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?

- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
- Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.

- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.

- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир.

- Калинин или Тверь?

- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
- Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия,
спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
уже посажены.

- Говорят, в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает...
- Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...

— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.

- Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят...

В эфире криминальная хроника России:
- Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург.
- Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер — Санкт-Петербург» не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

Один приятель рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно.
- Ну?
- Второй раз женился в Питере - неудачно.
- И что?
- Третий раз женился в Киеве - удачно.
- Молодец. И что дальше?
- Теперь всегда буду в Киеве жениться.

У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

Популярные стереотипы:
- Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...

Питер. Хрущёвки. Стоит у подъезда парочка. Парень уламывает подругу пойти к нему домой. Та ему отвечает:
- Сейчас на пять минут домой зайду, у родителей отпросится надо.
Проходит пара минут, подруга выходит, говорит что всё нормально и они уходят. Вдруг открывается окно, высовывается её папаша и на весь двор заявляет:
- Ну что, посрала? А смывать кто будет???!!!!!!

— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?

Встреча «большой восьмёрки» в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:

— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.

По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их:

- Всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.

Президент США багровеет от гнева:

— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано:

- Ты — дама моей мечты?!

Путин, подумав:

— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...

Читаю новости - в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Жена возвращается из туристической поездки в Англию.
Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хрясь по морде.
- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!