Анекдоты про сапера

Из жизни программистов:
- Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.

Идут два сапера по минному полю, один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Солдат - девушке, гордо:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка.
- Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране...

Сапер всегда выполнит свою работу.
- Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

Сапер ошибается два раза в жизни:

- Первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды:
- Первый раз - когда выбирает профессию...

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

- Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
- Большую скорость может развить только сапер.

"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.

- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?

- Hе знаю, земляк, я сапер, однако.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер.
- На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!!

- Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!

- Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика.
- Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

— Ну как работается?
— Опасно...
— Эт как?
— В сапере мин много стало.

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).

Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

xxx: Давненько пришел к выводу что лицензия стабильней и приятней, но ...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать(

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Зае#6ись!!!"

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.

Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

*из диалога человека, который в армии*

Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))

Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект

Craftoscript
хорошая попытка...

Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

Сапер спер мину и взорвался.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут - другая там...

Если есть cекc-бомбы, то должны быть cекc-саперы! С большим миноискателем.

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
"Убит".

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

Салат мясной "Ошибка сапера"

Сапер от лопатки недалеко падает.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.