Анекдоты про секс

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!...

Сидим разгадываем кроссворд:

- Приносит детей, 4 буквы:

Муж:

- Секс!

И ведь не поспоришь...

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:

— Болит зуб.

— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.

— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.

— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.

— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!

- Девушка, я - женат...

- Вы не то подумали!

- Просто секс? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл*хой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Препод идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

- Я знаю все позы Камасутры!

- Ого! Ты так помешан на сексе?

- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
- Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал:

– Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Разговаривают две подруги:
– Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
– Дай-ка мне календарик.
– За какой год?

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

- Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

— Ты во время секса с мужем разговариваешь?

— А почему бы и нет, если рядом телефон.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Немного позитива! Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
- Да, да... Помню, помню.
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

14,000 человек занимаются сексом прямо сейчас.
25,000 целуются.
50,000 обнимаются.
Ну а ты... читаешь этот текст.

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое секс?

...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.

Мать воспитывает:

- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

— Беременность планируете?
— Я уже и секс особо не планирую

- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.

- Да мам, что ты хочешь о нем узнать?

Один приятель говорит другому:
- А у меня перед сексом голова кружится!
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю….

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да, мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

— Давно встречаетесь?
— Почти месяц.
— И как, секс был?
— Раньше был.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да!...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

Безопасный секс - это тот что не приводит к бракосочетанию.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Это очень подло - манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины - обаяние, ум и хлороформ.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю - я с тобой пересплю!
- А если выиграю я?
- Если ты, то ты со мной переспишь...

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает

жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется

п***аться.

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.