Анекдоты про сердце

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Общаются две подруги. Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

Приходит диджей к врачу и жалуется:
- Что-то сердце свело.
Врач:
- Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

— Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!

— А ты, правда, думаешь, что я красивая?

— Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
— Показать?

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и

странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,

прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и

останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не

знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, - говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких крон не хватило.

На Привозе.

— Рабинович, у вас что, болит сердце?

— Нет, я держу кошелёк.

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
- Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Путь к сердцу мужчины лежит через лайк пацанской цитаты про брата.

Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.

Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!"

Дорога к сердцу мужчины лежит... если у него стоит.

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

Сидят юноша и девушка. Она ему говорит:
- Слушай, мы знакомы всего полчаса, а ты уже метишь в мое сердце.
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Девушка рассказывает своей подруге:

- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка.
- У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
- Сердце моё, раздвинь ноги!

Встречаются два друга. Один другому:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал??????
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:

- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Учительница говорит:

- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:

- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписька.

Учительница:

- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори.

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

Разговор двух харьковчан:

- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!

- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

- Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
- Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
- Сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу!

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.

- А денюшек совсем вообще нет?

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы мои верни!

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?!
- Нет. Это бронхиальная астма.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Разговаривают два соседа:
- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
- Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж навсего 2-3 лягушки.
— Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта — литров десять!