Анекдоты про сессию

Во время сессии в ВУЗе:

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
- Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
- Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
- Ну, что, студент, сессия?

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит:
- Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
- Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит:
- Двоечники! Не сдадут сессию!.
Бог отвечает:
- Нет, вот они как раз сдадут.
Ангел:
- Почему???
Бог:
- Да, потому что только на меня и надеются.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
- Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
- Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
- Можно я буду жить, как студент?
- Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
- Сессия!!!

Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:

- Ладно, студент, Вам последний вопрос:

- Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок:

- Девять.

Гога, доставая из кармана лампочку:

- Десять! Идите, Вам "четыре"...

Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:

- Ладно студент Вам последний вопрос:

- Сколько лампочек в аудитории?

Студент, взглянув на потолок:

- Десять!

- А я сегодня лампочку не захватил!!!

Студент, доставая из кармана лампочку:

- Зато я взял!

- ?!?!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?!
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
- В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

- Ты как?
- Диплом. Сессия. Жопа.
- А с жопой что?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

Студент-двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК-47, тоже неплохо помог в сессии.

— Я хочу услышать 3 самых главных слова.

— Вы закрыли сессию.

- Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию.

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:

- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?

- А ты учить не пробовала, дочь моя?

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

На лекции перед сессией:
- На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
- Что?!
- А вот не скажу.

— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню:
- У солдата выходной, пуговицы в ряд.

Препод:

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?

Голос за кадром:

- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

— Я понял, что такое сессия.
- ???
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

Литвина спрашивают:

- Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа?

- Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, — говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!
Июнь:
- Блин....

- Что делаешь?

- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!

- А он сам не может?

- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил:
- К армии готовишься, сынок? И это, блин, в самый разгар сессии…

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов».

- Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

Приехал Янукович в Страсбург и его там спрашивают:
- Почему вы не пустили Тимошенко на сессию ПАСЕ?
- Так вы же ей прислали приглашение, а не повестку.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию.

Выступая на открытии очередной сессии парламента Янукович прямо сказал оппозиции, что у нее есть два пути – либо сесть за круглый стол, либо просто сесть.

- Янукович вчера побывал на открытии сессии Верховной Рады.

- Вот парадокс - после избрания президентом он стал бывать в Раде чаще, чем тогда, когда был депутатом.

У Анжелы могла бы получиться отличная фото-сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.

Янукович сегодня выступит на сессии ООН. Чтобы его доклад случайно не оказался плагиатом, он решил зачитать новогоднее обращение к народу.

- Почему на сессии ПАСЕ украинская сторона попросила не задавать Януковичу неудобных вопросов?;
- Потому что он еще не ответил за предвыборный базар.

- Сегодня открывается очередная сессия Верховной Рады.
- Интересно, сколько придет на первое заседание?
- Ты имеешь в виду, сколько депутатов или карточек?

- В честь открытия новой сессии Верховной Рады там выступит Янукович.

- И речь президента какой страны будет зачитывать самый большой в Украине любитель плагиата?

Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!