Анекдоты про шахматы

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:

- У телефона!

- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.

Сара в сторону, вполголоса:

- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Гроссмейстера спросили:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
- Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.

- Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):

- Ты где был?

- В шахматы играл с приятелями.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Встретились два мужика. Один говорит:
— Я вчера с другом в шахматы играл.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

— У Вас собака умная?

— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

- Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
- Матом на 30 ходу.
- Да? И что он вам ответил?

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Ладью тоже можно передвигать?! - спрашивает попутчик.

В спортивном институте на кафедре шахмат:

— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?

— Он не сдал мне партию!

Клиент в ресторане:
- Ваши музыканты играют по заказу? Официант:
- Конечно, играют.
- А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Жизнь - коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

- Муж приходит домой. Его встречает жена:
- Где ты был?
- В шахматы играл.
- Да? А почему от тебя пахнет водкой?
- А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
- Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
- Да.
- Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Приходит мужик поздно вечером домой.
Жена:
- Ты где так долго шлялся?
Он:
- С Васьком в шахматы играл!
Жена:
- А почему водкой от тебя прёт?
Он:
- А что? Я шахматами должен ванять?

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Диалог восторженных поклонников Януковича:

- Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!

- Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный - садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

Криминальные новости:
- Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
- В интересах следствия имена и название игры изменены.

- Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
- Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!

— Будешь участвовать в оргии?
— Буду, могу взять шахматы.

Шнур за шахматами:

— Ну, я пошел: е-бля2 — е-бля4!

- В чем разница между шахматами и реальной жизнью?
- В шахматах пешка может стать королём... А вот в реальной жизни - только президентом.

- Скандал с побитой Тимошенко показал, что, даже находясь в заключении она, переигрывает Януковича.
- Дело в том, что Федорович, играя в политические шахматы, думает, что в них главное «забить козла».

Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой:
- Вася, а что ты мутишь?
- В шахматы играю...
- Ого... давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип:
- Пацаны вы что в шахматы играете?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Та вон у меня велосипед стоит!

Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
- В шахматы играете?
- А как ты догадался?
- Так у меня же велосипед за углом!

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- В шахматы играю.

- ??? Дай-ка я тоже попробую.

Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:

- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!

- А откуда ты знаешь?

- А у меня велосипед за углом.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший:
- Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась...
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.