Анекдоты про шапку

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Напился... А еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

Сидит чукча думает:

- Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена.
- Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может Вам папаху дать?
— По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
- Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
- Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
- Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица:

— Может быть вам папаху дать?

— По морде себе дай, дура бешенная!

— Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
— Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет:
— Это мой город! Район не мой...

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

- Подсудимый Евдокимов, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
- Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

- Я захвачу мир!

- Шапку надень!

- Ну, мам!!!!

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
- Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Дизайнер:

— Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Красная шапочка носила обычную волчью шапку.
- Просто одевала ее мясом наружу.

На воре, ограбившем охваченный пламенем ларёк, и шапка горит.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка:

- Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Объявление:
- Продается ковер - самолет, спрашивать мальчика-с пальчика, основная примета, на голове, шапка-невидимка.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами...
- Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...

— Мам, в общем, я пошла пить, курить и с мальчишками целоваться!

— Ты шапку надела?

- Говорят, Лужков после своей отставки может стать мэром Севастополя.
- Скорее его кепка станет шапкой Мономаха.

— Шрамы тебя украшают.
— Это не шрам, это след от шапки.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Дед Мороз:

- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Нарики после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел меня как потащило, как потащило...
Второй:
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

- Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?
- Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.

Глава службы протокола объясняет Януковичу:

— Войдя в помещение, надо снять шапку.

— А если там никого нет?

— Все равно надо снять!

— Так если никого нет, с кого снимать?!

Янукович озабоченно спрашивает Левочкина:
- Как же мне после приговора Тимошенко вернуть доверие Запада?
- Это долгий путь – сначала надо вернуть украденные шапки…

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках:
- Вань, а Вань…
- Пошел ты…
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде?
- Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны...
- Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.

- Виктор Фёдорыч, а почему Вы никогда не носите головные уборы?

- А на мне почему-то шапка горит!

- Янукович на днях признался, что списывал в школе.
- А рассчитывался обычно шапками.

Взрослый - это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её – возможно, она вам не родная.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
- Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
- Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
- А что ты тогда делал?
Вовочка:
- В воротах стоял.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись,
- Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел!
Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:

- Вот, рыжая, шапку бы....

- Дык все продала, может тебе папаху дать ?

- По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка?
- Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
- Либо слияние, либо поглощение.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

— Антон, мне жарко...
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
- Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал:
- По моему тебе яйца оторвали...

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
- Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

- Ты куда собрался?
— На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили
ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
"Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с
другого-дубленку.

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,

- У вас медвежьи шапки есть?

- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

– Почему будённовка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

- Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
- А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...