Анекдоты про шарики

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Объявление:
Пропала собака!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пес.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

— Там Сова от тебя детей родила...

— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
- Дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали...

Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
- Нет, свинина подорожала!

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:

— А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

— Зачем? — спрашивает маленький брат.

— Для мяуканья!!!

— Это как?

А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?

— А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

Из показаний:
- Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
- Зачем он это сделал — объяснить не могу.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
- И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!

- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает:
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер.

– Это интересно и что же?

– Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел.

– Так-так! И что же было потом?

– Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой-то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что-то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль!

– Ну-ну, интересно! И что же было потом?

– Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе?

Шлема бросил второй костыль!

– Так-так! И что же было дальше?

– А дальше Шлема разбился к чертовой матери!

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
— Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
- Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.

Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...

- Что, сдуваются?

- Нет, просто не радуют они меня...

Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
- А на самом деле его просто надули...

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
— Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает.

Жена — мужу:

— Надуй мне, пожалуйста, шарик.

— Но у тебя же лучше получится.

— Почему?

— Да ты из любой мелочи слона надуешь!

— Мне жена вчера сказала:
- Иди погуляй с Шариком.
— Ну и как? Погуляли?
— Погуляли. На 300 баксов.

- Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
- Вам останется только следить за направлением ветра.

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:

- Вешай симметрично!

- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!

- Не ори на меня!

- Вчера научился жонглировать.
- Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

- Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика!
- Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Реклама:
- Фирма предлагает со склада в Киеве:
- Куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Фирма предлагает со склада в Москве:

- Куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.

Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: