Анекдоты про шляпу

Из объявления в газете:
- Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...»
Отец слушал-слушал: - Иногда банан - просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

В магазине шляп. Покупатель:

— Я хотел бы купить себе шляпу.

Продавец:

— С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель:

— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...

Продавец:

— Ну, тогда скорее 45...

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?

- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

В психушке сидят три психа на лавочке - отдыхают. Вдруг один говорит:
- Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
- Налейте мне шесть кружек.
- А во что?
- А вот шляпа, - протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
- Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
- Ну что, принес?
- Принес.
- А почему так мало?
- Так вот же еще пять кружек - переворачивает шляпу.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пизд@тую!

Гость - хозяину:
- Сема, ты сидишь на моей шляпе.
- А ты что, Моня, уже уходишь?

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
- Состав те предложение на немецком языке:
- Лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Крошка кролик спросил у мамы:
- Мамочка, откуда я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, - ответила мама.

Актриса о себе:

- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

- Это как?

- В последние годы меня совершенно перестали снимать..

— Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
— Да, она на тебе надета.
— А я что, разве спросил, где она?

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.

В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

- Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпе или без нее?

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
- Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
- Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?!

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".

Женщина-шофер:

- Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Еврею на шляпу на какала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.

Маленький любопытный крольчонок спрашивает:

- Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются?

- Из шляпы фокусника!

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Пятилетняя дочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

- Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, - с гордостью говорит жена знакомой.
- Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.

Муж с женой идут по улице. Незнакомый мужик снимает шляпу и здоровается. Муж:

— Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

— Вежливый. Зато храпит как извозчик!

Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его
провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку
и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе...

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

- Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
- Я знаю, а что, ты уже уходишь?

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

- Мамочка, а как я появился на свет?

- Из шляпы фокусника!

Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу.
- Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
- Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
- Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме:
- Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться.
- Тогда следите за моими плечами, - отвечает дама.
- Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.