Анекдоты про сказки

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора? Одинокий голосок:
-Может, Памела?

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.

- Ага, рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
- Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
- Лети, лети лепесток через север на восток...

- Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
- Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

Хакер читает внуку сказку: «…стал он кликать золотую рыбку…»
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Сказка Красная шапочка.

- Вот тебе, доченька, корзинка…

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

В России в сказке про трех поросят волк – положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

3-летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
— А где был папа козёл?
А действительно где?!

- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Жена говорит мужу:
- Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
- Я же говорил, что будешь жить как в сказке

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?

- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
- Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

Сказка о рыбаке и рыбке:
- Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
- Покурил дед травы...
- А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Жена с укором говорит мужу:
- Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

Жена ластится к мужу:

— Милый, я пришла к тебе из сказки!

— Из какой?

— Из хорошей.

— Что, выгнали?

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
- Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:

- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
— Кто будет спать сегодня в моей постели?

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Часто в детских сказках можно услышать фразу

- Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.

- Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Часто в детских сказках можно услышать фразу
- Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
- Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это все сказки..
- А Вы уверены?
- Абсолютно!
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил-был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так:
- Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- Сёма! Почему в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Изя, а в наших?

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.

- А отъявленные циники?

- Законопроекты.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:
- Да, он сказал:
- Ни хрена себе, - свинья говорящая!!!

Мать говорит отцу:
— Почитай ребёнку сказку.
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.

- А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

Ярославские краски: понюхал - и в сказке

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...

— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на...!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:

-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ».
Сын: Пап, а как это лицензионных?
Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
- Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:

- И тут из леса вышел гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!!!

Сказка принцесса на горошине:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

По следам сказки:
- Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
- Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно!
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Было у царя три сына. И настала пора их женить.
- Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Хакер читает внуку сказку:- ... стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

- Папа! - спрашивает перед сном малыш.
- А почему у тебя все сказки начинаются по-разному:
- В некотором царстве..." или "Жили-были..., а заканчиваются все одинаково:
- Хр-р-р..."?

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

— Женись на мне.

— Но ты же жаба.

— Но мы же в сказке!

— Но ты же реально жаба!

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку!
- Говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
— Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

- Миша, тебе сегодня что задали?
- По чтению - сказку одну прочитать.
- Ну и почему ты её не читаешь?
- Что-то не хочется.
- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
- Чего-чего?
- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

— Ну что, перейдем к делу?

— К какому?

— Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов:
- Жили-были...?
Мать:
- Нет доченька, иногда они начинаются со слов:
- Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
- Жили-были... ?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
- Если вы проголосуете за меня на выборах...

В гостях у сказки. Наступит день, когда ровно в полночь автозак Тимошенко превратится в карету, а Янукович - в тыкву.

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Сын просит папу-программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
– …Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ…
– Папа, а как это – «лицензионных программ»?
– Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА!..

Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

- Начало современной сказки:
- В некотором царстве, слаборазвитом государстве...

— Здорово, Вань! Как делишки?

— Да как в сказке.

— Это как это?

— И сам я дурак, и жена у меня жаба!

- В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
- В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....
Внучек:
- Бабушка, а как это "зычным голосом"???
Бабушка:
- А ВОТ ТАК:
- Э-ге-ге-гей, БЛЯ!!!!!!

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?

— Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.