Анекдоты про скорпионов

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:

Тарас, ты кто по гороскопу?

Скорпион.

Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,

иначе их ждут крупные неприятности.

Астролог клиентке: - Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион. -??? - А-а-а, понял, понял

Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи, все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю. - Миша, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Набрала в гугле "Как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно:
- Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему-то получился сабзиро.

Идёт с работы девушка через парк.

- Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

- Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

- Кто ты по знаку зодиака?
- Волшебная фея.
- Это не знак зодиака.
- Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.