Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
- Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
- Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
- Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, - а это со мной. Мент вообще в осадок
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...
Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом):
— Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...
- Программер снял барышню и привёл домой.
- Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
- Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
- Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
- Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
- Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
-Алло.
-А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
-Да.
-Позови его пожалуйста к телефону.
-Он не может, он занят.
-А мама дома?
-Да.
-Тогда позови маму.
-Она не может, она занята.
-А кто-нибудь еще дома?
-Да.
-Кто?
-Бабушка.
-Тогда бабушку позови.
-Она не может, она занята.
-А есть ли еще кто-нибудь дома?
-Да. Милиция и пожарники.
-Ну, тогда их позови.
-Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
-А еще кто-то есть?
-Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
-Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
-А они все меня ищут.
Американский гангстер, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:
- ...А бриллиантовое колье, стоимостью 100 тысяч долларов, завещаю тебе...
- А где оно? - с волнением спрашивает приятель.
- На флорентийской вилле Рокфеллера, в его спальне. Как влезешь с балкона - справа от двери.
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю:
- Так это ты Васькина вдова будешь?, она говорит:
- Не вдова а жена, а я и говорю:
- А забьем на ящик пива!
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил:
- Сара не сиди так а то печень выпадет.
И вот 1-го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь.
Он бегом к Саре, та лежит охая.
- Сара что с тобой случилось.
- Да вот печень выпала.
- И что было больно?
- Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я. Скорую вызывай.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
