Анекдоты про смерть

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.

Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

— А зачем тебе все это?

— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.

- Ну как ты, Василий Иваныч?

Чапаев делает знаки руками.

- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:

- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

- Медленная смерть - это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
- Подождите, а вы точно тамада?

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик:
- Вы кто?
- Я - твоя смерть!
- Боже, какая нелепая смерть...

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

"Ребята, представляете, Игорь бросил курить."
Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти.
— Поддержки Сатаны.

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

- Ну, что, готов к смерти, убл*док?

- Извините, а можно мне другого лечащего врача…

Есть ли жизнь до смерти?

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

- Он умер естественной смертью.

- Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!

- Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает

- Ты кто?

- Смерть твоя.

- Какая-то ты... нелепая...

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет

Время лечит... до смерти.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– А это стажер, Понедельник.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х*йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно полезным способом.

Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
- Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
- Блин...

Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"- экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– Это курсач.
– А почему он спит?
– Его время еще придет.

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

- А курить хорошо?

- Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд.

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Она просто купалась в лучах смерти.

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

Гуманизм или смерть!

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR кодов, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.