Анекдоты про снег

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
- О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да, 15 килобайт в секунду….

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

На всероссийском конкурсе сочинений:
- Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: - В снегу.

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
- Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
- Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Приходит в церковь мужик и говорит:

- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!

Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:

- Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.

- Как вы можете!? - говорит мужик.

- Дети это дар Божий!

- Ну и хули!? - отвечают ему.

- Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
- Там не было даже снега...

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!

- Почему?

- А чтобы меня морозы не ударили!

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

Спрашивают олигарха:

— Где вы заработали свой первый миллион?

— На Крайнем Севере:

- Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

— Продали снег?

— Почему снег, самолет.

В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

- Чем девушка отличается от снега?
- Снег сначала ложится, а потом тает.

Синоптика спрашивают
— будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть. - Отвечает синоптик.

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

Чукча учит сына:
- …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

- Когда реки Африки наиболее полноводны?

- Весной, когда тает снег.

Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Снег ночью выпал и лежит - дохлым прикидывается.

2059 год, декабрь
— А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

- Почему не убирают снег на дорогах?

- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Встретились как-то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus... и как давай чистить снег

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте:
– Желтый снег не есть!

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

— Эй ты, придурок!-кричит водитель самосвала прохожему.
- Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

- Как определить, кого слепили дети:

- Снеговика или снежную бабу?

- Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

— Блин! Чё, уже началось, да?
— Ну.
— Серьезно, уже весна?!
— Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял.
— Уиииииии веснаааа!!!
— Вот же идиот.

Две блондинки:
– А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
– Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Продам снег недорого. Самовывоз.

Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной,

Когда я постоянно на работе.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров.
- Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

— Эй ты, придурок! — кричит во всё горло водитель самосвала прохожему.
— Ты чего в ластах по снегу шлёпаешь?
— Сам ты придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:

- Аслан, снег идёт.

- Скажи, что я не дома.

- По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
- Друзья! Это не снег!!!!

Первое правило лыжника:
- Жёлтый снег в рот не брать.

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
— Почему ты так решил?
— Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

— Что ты здесь делаешь?
— Жду, когда ты выздоровеешь.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
— Во-первых, это ты меня пьяного на снегу оставил, во-вторых, навестил бы хоть в больнице, раз уж в мою квартиру въехал!

Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
- А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет-не будет цепляться за снег!
Так и сделали.
- Однако, шаман! Точно, так легче…
Через пару часов:
- Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

Снег еще никогда так низко не падал.

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.

- Погоди. Скоро обхохочешься.

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
Как Новый год??!!

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
- Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при этом - в животе.

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...

Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Бля! Зебра на снегу.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь, - отвечает миллионер.
- Снег следует с моим багажом.

— На Новый Год опять обещают снег.

— Эх, если бы еще и деньгами.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз…

Две подружки.
— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
— Вот здорово! И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею...

- Как быстро очистить от снега Киев?
- Надо, чтобы пункты вторсырья принимали его хотя бы по цене макулатуры.

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег!

- Девочка, а какое сейчас время года?
- Зима!
- Ну что ты, девочка, сол­нышко светит, трава зеленая, птички поют...
- Зима!
- Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках ка­таться можно, снеговика ле­пить...
- Вот такая хреновая зима выдалась!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем:
- СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БЭ-Э-Э...

- Говорят, больше всего тому, что снова выпал снег обрадовались в Генпрокуратуре.
- Почему?
- Есть из чего лепить горбатого.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому:

- Надо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

- Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег.
- А если снега не будет?
- Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.