Анекдоты про Снегурочку

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает, блин!

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Сенсация!

- Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!

- Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Почему?!
- Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
- А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:

- Снегурочка с Дедом Морозом: - 50$

- Снегурочка без Деда Мороза: - 200$!

— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, конечно, ей замуж никак нельзя...
- А почему?
- Она от трения растаять может.

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
- Ты кто?
Она:
- Я? Я - Снегурочка.
Мент:
- Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
- Так...таю я.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:

- Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?

Преподнявшись на один локоть дама отвечает:

- Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

— Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
— Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
— А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
— Пошла на фиг! Пошла на фиг!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

- Ну, как Снегурочка?

- Да уж больно холодна в постели!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

- В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают.
- С чего ты взял?
- А попросила Тимошенко перенести допрос на 13-е января и ей пошли навстречу.
- Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

- Алло, а можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста пять Снегурочек и два ящика водки.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

31 декабря каждого года он пораньше ложился спать, надеясь, что к нему придет Снегурочка.
- Но каждый раз приходил один Дед Мороз.

Бабе скоро сорок лет.
- Но прыгает как дурочка.
- Дайте правильный ответ.
- Кто она?
- Снегурочка!

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета - у киевского Динамо!!!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идет пьяный пьяный Дед Мороз по земле за собой волокет мешок грязный и снегурочку за косы тянет все дети разгибаются верещат кричат... На что Дед Мороз отвечает:
- Детки не бойтесь Она же мертвая.

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!