Анекдоты про соль

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
- Много крови будет.
Добрыня Никитич:
- Много мяса будет.
Алеша Попович:
- А я за солью поскакал.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да, ладно, может, обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А Вам какой сорт:
- Во-блин или ну-е-мое?
Мужик (подумавши):
- А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
- Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
- Нуу е-е-мое-е.

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Народная примета:
- Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:

— Что такое?

Жена (задумчиво):

— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!

- Ну напоследок... Как у тебя дела?
- Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь.

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
- Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь:

- Рис несолёный был, соль он тоже впитал.

— У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:
- Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

Сидят двое:
- Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его, прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

- Я сегодня был на море…
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
- Холооодное пиииво, креветки…

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе!
- Во-вторых, пива побольше!
- А, в-третьих...
- Да знаю, знаю - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Муж спрашивает у жены, где сахар.
Жена:
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Посетитель ресторана — официанту:

- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

— Что с тобой? Неприятности?
— Нет. Просто только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

Разговаривает два брата и один говорит:
— А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке...
— В смысле?
— Не высыпаюсь...

— Соседка, твой муж дома?

— Дома, а что?

— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

— Ты уже купил гречку?
— Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах:
- Соль - ми - до... соль - ми - до... соль - ми - до..., а старый - только до - до - до.... У старого спрашивают:
- Почему ты на одной струне играешь, а парень - на трех?
- Молодой еще, ищет.

Молодая жена спрашивает мужа:
- Ну как, дорогой, понравился тебе обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу...

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.

- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
— Так концерт-то сольный!

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
- Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Ну что? Дала?!

- Дала!

- А где соль?!!!

В ресторане.
- Официантка, почему соли в солонке нет?
- Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!

Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

— Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
— Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:

- Вы будете уксус?

- Нет, нет!

- Тогда пойду выпишу вам счет.

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
— Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
— Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
— Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
— Клянусь, живот прихватило!
— Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
— Вот!
— Так это же коровье!
— А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, может соседка даст.

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:
- А еще соль закончилась!
- Ничего страшного, да и вообще, она вредная.
- Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.