Анекдоты про сон

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Между словами "Я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

— Почему вы опоздали?

Один говорит:

— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница — другому ученику:

— Ну а ты что скажешь?

— А я встречал его в аэропорту!

Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Наивность - это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Один приятель рассказывает другому:
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

- Почему вы опоздали?

- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

Жена ночью толкает мужа:
- Вася.
- Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
- Ну, Ва-а-а-ся!
- Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
- Есть в этом городишке хоть один мужчина?
- А что, выпить есть? - доносится с балкона этажом ниже.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

- А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70% он мечтает выспаться.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

— Позволяйте ему говорить днем.

Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

- А курить хорошо?
- Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
- Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м...
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хрен...

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения - это да, это по-нашему.

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Самые полезные домашние животные — это рыбки.
- Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Говорила мне мама — не ложись на бочок...

— И что?

— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Сон - очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот - нет.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок.

- Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
- Ну и как я нашлась?
- Почему ты думаешь, что я тебя искал?

Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

— Да сон приснился.

— Какой сон?

— Бритни Спирс.

— Так что ж ты упал?

— Да попросила подвинуться.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

- Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
- А я и не спал...

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала...

Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

- Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
- Нет, Петя, нет!!
- А вас зовут Петром?
- Нет, Стасиком.
- Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:

- Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Шизофрения – это когда у сна бессонница.

- Ты как на работу добираешься?

- Сквозь сон...

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

- Неужели это ты решил постирать свои носки?
- Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Один пациент приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

- Поменьше спать.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
- А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
- Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
- Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Сон у меня чуткий. А вот явь - бесцеремонная и хамоватая.

Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...

- Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
- Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да-а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
- Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся...

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь

- Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит?
- Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Парень с девушкой общаются. Девушка:
— А мне вчера подруга смс прислала:
- Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?
Парень:
— И че?
Девушка:
— Все, теперь только в руку...

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
- Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Ах, да - извини, совсем забыл... Ча-ча...ча...

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.

Теща:
- Мне приснился сон, будто меня повесили. Зять:
- Ну...у!!!
- Не радуйся - веревка оборвалась и я проснулась.

Снится мужику сон:
- Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно — иди, подогрей... и в этот момент просыпается.
— Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!

Ночной звонок из налоговой:

— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
- Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Последние парты - это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой-то.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
- Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.