Анекдоты про соседей

Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подpoчил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...

3

Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

28

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

10

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

1

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

19

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

14

В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес «Курить – нет, плохо, нельзя!». Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит: «Мы не китайцы, мы буряты».
Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.

7

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

36

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

0

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

12

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:

- Дай огнетушитель.

- Возьми в у меня в машине.

Во время техосмотра:

- Ваш огнетушитель?

- Вот.

- А Вы читать умеете?

- Конечно.

- Прочитайте, что тут написано?

- Пропан - бутан.

2

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

0

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

8

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

0

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

27

Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)

Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

0

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов) Живут с матерью и сестрой. Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты, начали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не долго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"

28

У нас с соседкой негласное соревнование: мне завели кота, тётя Валя завела своим детям двух. Мы купили табуретки, так как старые сломались, она купила кухонный гарнитур. Мы поставили железную дверь, соседка поставила сейфовую и решетки на окнах.

После визита участкового, к нам явилась тётя Валя:
- У вас что произошло?
- Да ничего особенного. Замок на почтовом ящике своротили, мы новый поставим.
- Вот! - просияла она. - А у нас два велосипеда украли!!!

18

Беседуют две подруги.
— Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.

0

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

0

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

31

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.

13

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

1

Когда переехали в новую квартиру, сразу поняли, что у соседей сверху ремонт. По звуку было понятно, что ломают стены. Только по субботам. Только с 7 до 11 утра! Странные какие-то, думаю..)
Спустя несколько лет, случайно узнала, что рано утром в субботу они ходят на рынок, а потом готовят на всю неделю отбивные)))

10

Соседи из дома напротив трaxaлись возле подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

21

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

38

Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.

1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?

0

Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 10!

13

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

12

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

4

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя
грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

0

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

19

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

10

- Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Не потому что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...

7

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

16

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

24

Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.

24

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

4

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:

- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.

Другая:

- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:

- Маша, пусть лучше он кричит.

13

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"

0

Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...

17

Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Делится Дядя Федор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришел выкурить трубку мира.

4

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".

19

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, я настройщик пианино!

- Но я не вызывала никакого настройщика.

- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

2

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

22

Новая соседка: - Ой! А какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

14

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

16

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи

22

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

12

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем ничего особенного».

12

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!

6

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

4

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

19

- Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

12

Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".

18

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

0

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

38

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

1

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

42

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

12

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!

0

600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.

10

- У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи соседка!".

22

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему

обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", — донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" — и открыл дверь.

Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

0

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

17

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

0

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.

0

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на ПорнХаб.
Но они об этом еще не знают...

9

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

21

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!

0

Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

17

Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже.

3

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

12

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

0

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

9

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

0

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

0

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз
думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены

2

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:

- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

0

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

22

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

3

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

28

Помню поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого

0

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

- А тебя то почему это е*ет?

- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

9

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.

Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

21

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по - моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

19

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

3

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

1

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.

- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.

- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

8

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

27

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

6

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

0

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

0

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

13

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.

12

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...

21

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".

1

- Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

12

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

1

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про соседей. Читайте анекдоты про соседей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про соседей:

Написать комментарий к анекдотам про соседей:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про соседей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты