Анекдоты про сов

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

Заходит мужчина в зоомагазин.

- Дайте попугая!

- Нету, закончились!

- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый:

- Спасибо, ребята!

- Неужели говорит?

- Нет, зато как слушает!!!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

– Я сова.

– Поздно ложишься и с трудом встаешь?

– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Нет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

— Ты жаворонок или сова?

— Птеродактиль.

— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.

— Я, по ощущениям, тоже.

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби..

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2. Жаворонки - ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра - это нормальное рабочее время! "

Прибегает Пятачок к Винни:

- Винни, Сова-то медвежонка родила.

Винни, округляя глаза:

- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Винни, ты бы умылся!..

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

— Там Сова от тебя детей родила...

— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Блондинку спрашивают:

- Вы "сова" или "жаворонок"?

- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

— Ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
- Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал.
Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

– А я вот вообще сова.

– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?

– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
- Вот, например, чучело совы...

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п-шш».
— А почему «п-шш»? Он же должан делать «р-рр».
— Он бы делал «р-рр», если бы стоял мордой к решётке!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».

- Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

- Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:
- Можно я?
- Пожалуйста.
- Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный - прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?

— Относительно вставания, я кролик!

- Что совой о пенек, что пеньком о сову, все равно сове не жить. - вздохнул Гарри, поднимая за лапы дохлую Буклю.

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.

Филин. Вместо тысячи сов.

Если у вас в руках глобус - всё вокруг кажется совами!

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.