Анекдоты про спички

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в

поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно

какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему:

- Вася, да как же ты так, кто тебя?

- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ

ПОПРОСИЛИ

Идет чукча по тайге, видит - белка.
Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!".
Идет дальше, видит - олень.
Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!".
Идет дальше, видит - геолог.
Достает ружье, стреляет - "Однако, спички!".

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца не еврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
- Минен?
- Угу.
- Партизанен?
- Ага.
- Спичечный фабрик город Уфа?
- Да, мать их ...!
- Ну-ну давай, хе, подшигай ...

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.

- Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
- Что случилось?
- Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
- Хм, и что?
- Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
- Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
- Увидело...два квартала увидело!!!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
- Зажигалкой-то удобнее.
Достаю зажигалку и протягиваю ему.
- Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон-пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
- Ты использовал все три желания...
Разворачиваюсь и молча ухожу.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички.

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Вовочка, наконец - таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
- Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
- Ну, выпускной всё - таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
- Па, ты же обещал меня не бить!
- Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, - это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

Дети спичкам не игрушки.

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?

— Ищет спички...

— А попросить нельзя было?

— Я постеснялся...

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

В одной забегаловке в Геpмании русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
- Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играю, я закуриваю.

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

- Мужик, дай спичку!

- Пожалуйста.

- Давай уж заодно и папироску.

- Нате.

- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.

- Кар-а-а-ул!

- Да у тебя и зубы золотые!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
- Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал.

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:

- Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается;

- А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу;

- Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку:
- Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

- В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

— Ты что, не понимаешь? Я ухожу!
— Мусор захвати.
— И забираю все свои вещи!!!
— Спички на кухне.

- Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане?
- Спички ищу.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

— Ребятишки, спичек не будет?

— Вот зажигалка!

— А закурить не найдется?

— Да пожалуйста, сколь угодно!

— Ну, спасибо!

— Да не за что!

— Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

— Да так себе, работаем помаленьку.

— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!

— Да, кругом кошмар один!

— А цены, мать их!

— Да-а!.......

— Ну, ладно, ребята, пошел я.

— Да, чего заходил-то?

— А-а, теща вон вроде тонет!...

В магазине:
— Дайте же, наконец, спички!!!
— Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

Переложите одну спичку так, чтобы пожарные подумали, что дом сжег дракон.

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

Ковбой забегает в салун и орет:
- Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!
Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой:
- Извините, сэр, бычок и спичку.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве, что со спичками!
- Сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
- Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
- Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
- Спички, однако…

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.

- Hо почему?

- Я заметил за тобой одну вредную привычку.

- Какую?

- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.