Анекдоты про Сталина

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
- Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!

- Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь.
- Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на "черных воронках"...

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:

— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.

— Вот за это ему и спасибо.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

- Могилев сказал когда-то, что Сталин был прав, когда выслал из Крыма всех крымских татар. Но власть утверждает, что после его нового назначения - это совсем другой человек!
- И этот новый человек скоро скажет, что Янукович был прав, когда выслал в Крым всю макеевскую братву!

- Оказывается, коммунистов, открывших в Запорожье памятник Сталину, поддержали очень многие.
- Кто, например?
- Голуби всех мастей.

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:
- Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!.

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

После игры в бумажки пара забыла снять стикеры – это был первый случай, когда Сталин целовался с Укупником.

- Почему донецкие правители в Украине так же рьяно возрождают культ Ленина-Сталина, как питерские правители в России?
- Потому, что эти правители не всегда были питерскими и донецкими. Ведь Питер до 91-года был Ленинградом, а Донецк до 61 года назывался Сталино...

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!

— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.

— Смотри, у меня усы, как у Сталина!
— Странная ты все-таки девушка, Наташ, очень странная.

- Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ.
- И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами - это уже не партия, а мафия!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:

- Затопить. Сталин ответил:

- Вот вы свою половину и топите.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Рассказывает некий папаша:
- Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
- Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр.
- Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

- Как известно, Сталин очень любил курить.
- Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:

- Ууу, жопа усатая!!!

Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.

- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

— Этот антивирус мне напоминает Сталина.
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу:
- Нет файла — нет проблемы!

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

Сталин звонит Жукову:

- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает:

- Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

По радио передают экстренное сообщение:
- Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зелёный?

Сталин:

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
- Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
- Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул. Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... Товарищ Сталин....
- Будьте здоровы молодой человек!

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!

- А почему, деда?

- Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- "Хороший".
- "А Сталин плохой?"
- "Плохой".
- "А Брежнев?"
- "Не приставай: умрет - узнаешь".

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товарищи, здесь всё айхи ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.

Ленин показал, как можно управлять.

- Сталин показал, как нельзя управлять.

- Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.

- Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Сталин навещает Ленина в Горках.

- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.

- Тогда отдайте мне власть.

- Боюсь, народ не пойдет за вами.

- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает:
- Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

Сталина спрашивают:
- Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
- Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
- И сколько у вас их собралось?
- Целых два с половиной лагеря...

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Старики на демонстрации несут плакат:

- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.

- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!

- За то и спасибо.

Умирает грузин. Рядом с ним его внук. Дед:
- Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умиpай!!!

Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
- Тебя муж не обижает? - и добавил.
- Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
- За что, товарищ Сталин?
- За шею, - совершенно серьезно ответил тот.

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

- Чтобы убедить избирателей в том, что Путин - эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин - это Сталин сегодня".
- Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев - это Путин вчера"....

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

- Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов?
- Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
- Есть, я анекдоты про себя собираю.
- И много у вас в коллекции.
- 3 лагеря...

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Спор русского и американца:
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский.
— Наш Сталин отучил людей есть!

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?

- Из-за пальчика, внучек.

- Как это, дедушка?

- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил:

- Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.

— Мам, у меня зубик выпал.
— При сталине такой х*йни не было.

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли считать терактом взрыв бюста Сталина в Запорожье?
- Нельзя, потому что у Сталина бюст нулевого размера.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.