Анекдоты про старость

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:

- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Одна подружка спрашивает другую:
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».
- А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не-а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Жена мужу:

- Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А чтоо, дальше еще хуже будет?

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Старость - это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

- В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.

- К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.

- В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Старость - это когда жить хочется больше, чем спать.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости...
- Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- Как себя чувствует ваш попугай?

- Бедняга умер.

- От старости, наверное?

- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Старость - это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?!

- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.

К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.

Новости - это хорошо забытое в старости.

- Конец юности — когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
- Начало старости — когда перестают спрашивать пенсионный.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
- Такое запоминается.
- Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...

- В это воскресенье, - сказал пастор церковному старосте, - сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
- Почему?
- Проповедь будет о бережливости.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

- А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек-далбаеб, то это на долго!

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?

– Ну, отложи пока старость!

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Новые времена, новые нравы:
— Глупым быть теперь не зазорно;
— Ребенком до старости правильно;
— А вором почетно.

- Я понял, почему люди к старости седеют...
- В них же банально заканчивается тонер!

Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Мать говорит отцу:

- Кажется, у нас скоро будет ребенок.

- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Вниманию иностранных агентов:
- Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше ещё хуже будет?

Сверх старость мужчины - это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

- У меня для тебя сюрприз!

- Ого, какой?

- Закрой глаза, досчитай до квадриллиона

...

- Можешь открывать

- Вау, старость! Круто.

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Чем чаще гуглишь в юности - тем крепче Альцгеймер в старости.