Анекдоты про страх

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо-бо.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
- Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется. Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
- Но за большее число раз и страшно матерясь.

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- А тут темно, страшно...
- Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

«Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
- И очередь всё ближе, ближе, ближе...

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.

- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.

- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.

- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Есть старая цыганская легенда о коне-эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
- А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

- Кто ты по гороскопу?
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
- Водолей?
- Да.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
- "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы".
Давно меня так не передёргивало от страха.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.

– Вот, выпейте для храбрости.

Мужик выпивает и перестаёт трястись.

Стоматолог, с улыбкой:

– Ну что, набрались храбрости?

– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
- Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!

— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

Рано утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
- А ну как красные снова придут?

Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы.

Парень говорит девушке:

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!

- Ты что, влюбился в меня?

- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
- Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед:
- Был!

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда...

- Убил и съел.

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!

"Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!" С любовью Новостная служба НТВ.

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела!?

- Дорогой, я вот тут подумала.
- Мне уже страшно!

Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?

Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

- Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку - навстречу трое.
- Я на улицу - они за мной!
- Я во двор - они туда же!
- Я бежать - они следом!
И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!

Поймал Волан-де-морт Гарри Поттера и тащит его в глубь Запретного леса. Гарри орет, плачет, брыкается...
- Ну че ты орешь, ну че ты плачешь?!?
- М-мне с-с-стр-рашн-но...з-здесь т-темно и-и о-о-очень х-хол-лодн-н-но...
- Мне тоже страшно, но я же не ору и не реву!А представляешь как мне будет возвращаться одному?

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал:
- Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.

- Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Девушка мечтательно говорит парню:
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

- Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:

- Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:

- Вам моем лицо не нравиться?

Они:

- А вы что, казахский знаете?

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Дорогая, посмотри мне в глаза:
- Что ты видишь?
— Там тьма-тьмущая будто лес непролазный, страшный.
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.

— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!

— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

- Анка, пойдем на речку купаться.
- Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки.
- Тебе страшно, Джим? - спросил один другого.
- Ничуть, Майк. Я отличный бегун.

Даже страшно представить, сколько всего полезного можно было бы сделать, если бы не Интернет.

Две блондинки летят в самолете.
— Страшно,— говорит одна.
— Вдруг он упадет?
— Ерунда,— отвечает ей другая.
— Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.

— Ой, а у Вас мальчик или девочка?

— Девочка.

— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

— Пожалуйста, останься! Мне страшно здесь одной!
— Нет. Я должен успеть к закрытию алкогольного отдела.
(уходит в закат)