Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в красивой упаковке различной формы.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!!!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот.
- Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
- Это сифилис. Он вызывает такие боли.
- Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
- Пошли спросим?
- Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
- Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое.
- Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?
