Анекдоты про суши

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или еще нет?

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.
И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Какие бывают роллы:
1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D

(В очереди в кафе)
Мужик: "Дайте мне роллы с икрой летучей мыши"

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
- Это одна шестая часть суши.

Он выразил свое отношение к суши так:

— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

— У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
— Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

- Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Каждый моряк мечтает о суши.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Хочу подбросить в суши-бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:

— Доставка суши.

— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.

— А это не вам, а в шестьдесят вторую.

— Вот туда и звоните.

— А там домофон не работает.

— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию:
- Бесплатная доставка суши.
— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

- Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут!
- Суши, саке, счёт, харакири...

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши-бары.

Другие анекдоты:

Анекдоты про сыр Анекдоты про торты Анекдоты про хлеб Анекдоты про холодец Анекдоты про чай Анекдоты про шашлык Анекдоты про акул Анекдоты про бегемотов Анекдоты про белок Анекдоты про блох

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про суши. Читайте анекдоты про суши, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про суши

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про суши: