Анекдоты про сварщиков

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.

— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

— Нет! Я не мачо.

- Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

— Алло, это сварщики?
— Да.
— Отлично! Сварите мне пельмешек.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот он стажёру сказал: «В маске варят только лохи. Смотри как надо *здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит"*. Ну стажёр и попробовал.

Кажется, этот дед прикол этот не придумал, а узнал так же.

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.

Выбирайте правильную профессию!

Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп".
Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

В номинации на звание "Р@спиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.

Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

Мне дядя-строитель похожую историю рассказывал. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и тп) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще не было.

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:
Это должен быть один документ?

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

- Доктор, у меня мигрень...

- А вы представитель богемы?

- Что вы, доктор, я - сварщик...

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Den>аффтар жжот

De Bug>он уже который месяц жжот. Это не аффтар, это сварщик какой-то

<@Zertt> [11:21] Ночью в Барнауле были задержаны молодые люди со сварочными аппаратами
<@Zertt> сварщики, хуле