Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!!!
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я...
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой...
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
- Евангелие толкуют.
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
- ...Христос вовсе и не Божий Сын.
Священник не выдерживает:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: Значит, не любишь...
С: Меня же попадья убьет!
Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"
Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
- Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал... И получает ответ:
- Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес:
- Батюшка, здесь не курят!
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
- Разве это вопрос для первого класса?
После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец.
— Вот Он и послал мне вас.
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
— СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
— Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
— Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
- Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность.
- А те, что права - до сих пор как новенькие.
- Мы - независимая лаборатория, и нам все по фигу.
- Но грешите-то вы - вам и выбирать.
